tag:blogger.com,1999:blog-60335575964958686692024-02-19T08:15:04.799+01:00dans la cuisine de JulietteJuliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-7767425786237281132017-02-14T13:07:00.000+01:002017-02-14T13:07:05.594+01:00Valentin, as-tu du coeur - et de l'estomac? Voici une chronique publiée en 2011 dans "Le Vif Weekend" pour tous les amoureux gourmands ou gourmands tout court...
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<div class="MsoNormal">
SAINT VALENTIN RECYCLABLE</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bien plus qu’une simple mode
(encore que…) le développement durable est devenu aujourd’hui une nécessité et,
partant, un guide de vie et de pensée. Le monde de la cuisine n’échappe pas à
la règle, témoin la tendance actuelle à cuisiner des produits de votre région
pour réduire tant le prix des denrées que la taxe carbone ou d’éviter le
gaspillage alimentaire en cuisinant les restes avec virtuosité. En amour, n’en
est-il pas de même ? Grand précurseur du développement durable, l’amour
qui rime avec toujours depuis la nuit des temps a aujourd’hui largement voix au
chapitre ! Alors, de même que, Madame, vous choisissez de plus en plus
souvent de vous marier en tailleur blanc ou en simple et sobre robe blanche
histoire de pouvoir mettre encore votre tenue de mariée à d’autres occasions,
et vous, Monsieur, optez pour un costume élégant qui « vous fera »
plusieurs années, au lieu de revêtir la traditionnelle meringue de dentelle et
le frac avec gilet de satin et bouffante lavallière, vêtements que vous êtes
sûrs de ne porter qu’un et un seul jour ; de même, en cuisine, pourquoi
cantonner des recettes « spécial Saint Valentin » genre huîtres au
gingembre et gâteau-cœur aux framboises, au seul 14 février ? L’idée est
aujourd’hui de vous donner une recette pour deux personnes, certes, deux
amoureux, cela va sans dire, mais que vous puissiez reproduire à l’envi le
14 mars, avril, mai etc, si cela vous chante ! D’autant plus que ce que je
vous propose ci-contre est un peu délicat à exécuter car demandant une synchro
pointue, et ne se réussit pas nécessairement du premier coup (raison de plus
pour ne pas dépasser 2 convives). Donc, exit les thématiques « ingrédients
aphrodisiaques » ou « pâtisseries cordiformes », bonjour la
cuisine pour deux que les amoureux et même les autres pourront se concocter
tout au long de l’année ! De toute façon, quand on aime, on n’a besoin ni
d’extrait de corne de rhinocéros ni de petits cœurs en guimauve pour nous le
rappeler, pas vrai ?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
BRUNCH BRANCHE POUR AMOUREUX DURABLES</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Servis aux USA
pour le petit déjeuner, les œufs bénédictine sont un régal absolu et…
extrêmement riche ! Muffins anglais toastés, beurrés (oui !), garnis
d’une tranche de bacon (ou d’épinards et saumon fumé), le tout surmonté d’un
œuf poché et, ce n’est pas encore fini ( !) de sauce hollandaise ! Je
vous livre ici une variante aux crevettes cajun dénichée dans un chaleureux
coffee-house de Californie, apte à vous déclencher un orgasme pré ou post (…). Dans
l’ordre : mettez 3 jaunes d’oeuf dans une petite casserole avec le jus
d’1/2 citron et 2 CS de vin blanc. Fendez 2 croissants pur beurre (ben
tiens !) et enfournez-les à four 1/50°. Faites frémir 2 l d’eau avec 2 CS
de vinaigre blanc, faites-y pocher 4 œufs 2 min puis égouttez sur essuie-tout ;
gardez l’eau des œufs pour votre bain-marie! Poêlez dans une cuiller d’huile d’olive
300 g de grandes crevettes crues décortiquées, assaisonnez de sel, poudre
d’ail, origan, paprika, un trait de worcestershire et quelques gouttes de
tabasco. Gardez au chaud. Faites une hollandaise en fouettant au bain-marie les
jaunes et en ajoutant peu à peu 150 g de beurre, salez et poivrez blanc. Ne
laissez surtout pas bouillir, la sauce doit juste épaissir, c’est très
rapide ! Posez les demi-croissants sur les assiettes, couvrez-les des
crevettes, des œufs pochés, nappez de hollandaise et servez fissa.<o:p></o:p></div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-67921645091258019082014-09-08T12:12:00.001+02:002014-09-08T12:12:44.912+02:00Comme promis, un petit panorama ethnico-gourmand pour les panivores avides de nouvelles sensations gustatives: les pistolets! Enfin, lorsque j'ai écrit cette rubrique, le restaurant "Pistolet-Original" (à Bruxelles, au Sablon) n'existait pas encore, ce qui explique mon désespoir dans le texte, désespoir qui n'est plus de mise, ouf!
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<div class="MsoNormal">
FESSES ET BAISURE</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
« La v’là qui nous propose un plan
louche, style partouze pas recommandable qui n’a pas sa place dans un hebdo
respectable » penserez-vous sans doute à la lecture de ce titre aux
consonances ordurières. Et pourtant vous connaissez votre servante, aussi
innocente que l’agneau de prés salés qui vient de naître. Forts de cela, vous
devriez donc être rassurés, car je ne veux vous parler que de nos honnêtes et
surtout inimitables pistolets nationaux. Que diable pourrais-je vous apprendre
de plus sur un produit que tout Belge qui se respecte connaît par cœur ?
Justement, c’est à vous que je demande instamment aide et assistance, car comme
vous le savez bien, aujourd’hui, tout fout l’camp, et nos pistos itou ! Ne
trouvons-nous pas en effet beaucoup trop souvent de fades petits ballons mous
et parfaitement sphériques, là où nous attendons une croûte croustillante
recelant une mie dense et onctueuse, et surtout, la forme de fesses de
bébé ? Le <i style="mso-bidi-font-style: normal;">vrai</i> pistolet se doit
d’être largement et profondément fendu pour mériter son nom d’arme à feu ;
et de présenter parfois une baisure, ce cratère latéral dû à deux petits pains
qui ont collé ensemble à la cuisson ; pour ce qui est de sa composition,
la recette traditionnelle comportait du saindoux mais je pense qu’aujourd’hui, le
diététiquement correct qui bannit toute graisse qui n’arbore pas fièrement ses
sacro-saints oméga 3, jumelé au bas coût des matières grasses végétales
douteuses comme l’huile de palme ou autres coprah, veulent que cet ingrédient
trop cochon soit remplacé par un améliorant bien industriel destiné tant à nous
donner bonne conscience qu’à augmenter le profit des vilains capitalistes
producteurs. Ce bien sûr, au détriment du goût, mais c’est tellement
secondaire, n’est-ce pas ? Alors, amis panivores, si dans votre quartier
ou votre village vous avez la chance d’avoir un boulanger qui fasse des pistos
dignes de ce nom, je vous demande non seulement de le chérir et le caresser
dans le sens du poil, mais aussi de le clamer bien fort pour que votre tante
Juju soit informée de l’aubaine !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
PRENDRE SON PIED</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
D’après mon expérience,
c’est à notre côte belge que l’on a le plus de chances de trouver encore de
très corrects pistolets pleins de mie consistante, croquants et largement
fendus. Quant aux garnitures qui leur vont comme autant de gants, il y a bien
sûr les crevettes grises, l’américain préparé* ou le pâté de campagne, voire la
confiture, le<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>choco ou même la pâte de
spéculoos ; mais pour ma part, je ne les aime jamais autant qu’avec « seulement »
(j’adore cette réduction hypocrite) du beurre doux après les avoir évidés de
leur mie (roulée en boulette puis dégustée pendant qu’on tartine l’intérieur du
pistolet) puis trempés une seconde dans une grande jatte** de café noir non sucré
et brûlant.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
*note à l'usage des Français: non, le Belge n'est pas cannibale! L'américain désigne chez nous le tartare de boeuf (haché fin, pas au couteau!) "nature" (sans rien) ou "préparé" (assaisonné d'une mayonnaise bien relevée et souvent tomatée)</div>
<div class="MsoNormal">
**le Belge, et surtout le Wallon, refuse voire méprise le café dans un dé à coudre. La jatte désigne la grande tasse remplie à ras-bord de noir bien corsé</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Publié en avril 2011 dans <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Le
Vif – Weekend (<a href="http://www.levifweekend.be/">www.levifweekend.be</a>)</i><o:p></o:p></div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-43312256791916700392014-09-02T09:04:00.000+02:002014-09-02T09:04:33.130+02:00Pom-pom, Pom-Pom, petite ritournelle fruitée pour nous consoler de la rentrée. Ces textes sont bien sûr dédiés au premier chef aux enseignants et élèves qui ont besoin de se remettre de cette épreuve qui leur est imposée annuellement depuis un certain Charlemagne à la noix de muscade; mais rien n'empêche les autres pommophages et pommomanes d'y pêcher, ou en l'occurrence cueillir, l'une ou l'autre idée gourmande...
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<div class="MsoNormal">
GOLDEN GIRL</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Quoi ? ELLE espère se faire pardonner son
absence tout l’été en nous parlant de pommes ? De <i style="mso-bidi-font-style: normal;">bêtes</i> pommes ?</div>
<div class="MsoNormal">
Comme je vous comprends…chez ma grand-mère, il y
avait une corbeille de fruits où somnolait sempiternellement un invariable
(désolée pour le pléonasme, mais ici il s’impose) trio de bananes, oranges et
pommes golden immanquablement fripées car personne ne voulait de ces dernières,
ce qui n’empêchait pas mon aïeule opiniâtre d’en racheter sans cesse. A ce
triste souvenir, pendant de longues années j’ai snobé sur les étals ces
pommasses jaunasses fadasses pour me ruer sur ses vertes et rouges collègues.
Mais voilà, ce que je ne savais pas, c’est qu’il existe golden et golden !
A mille lieues de notre insipide ictère dont la peau cireuse et collante
inflige une morsure astringente pour dévoiler ensuite une chair sans la moindre
séduction, même pas sucrée à défaut d’être goûteuse, il y a la golden à galons,
celle qui s’est doré la pilule dans les vergers montagneux du Pilat et du
Limousin, avec à leur sommet trois reines capiteuses : la Golden Rosée, la
Chantecler (un hybride de golden et d’autres variétés) et la si bien nommée
Tentation – je gage que c’est cette pomme-là qu’Eve la futée tendit à Adam le
gourmand, la preuve, c’est que les Grecs entérinent la chose avec les pommes du
Jardin des Hespérides qui, ni rouges ni vertes, sont d’or. Ces trois divas
ressemblent autant à notre vieille balle de tennis qui a fait vingt fois
Roland-Garros, que votre pauvre servante à la blonde Scarlett Johansson. Beauté
extérieure et bonté intérieure, elles prodiguent au palais un croquant juteux
parfaitement équilibré entre acidulé et<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>sucre, reproduisant à l’identique la sensation de perdition exquise
qu’ont dû éprouver nos deux Pécheurs Originels, nous faisant cent mille fois bénir
leur culottée transgression qui, à défaut de l’insouciance et de la richesse,
nous aura fait connaître le Plaisir.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
LA CREME DES POMMES</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Atout supplémentaire, la
golden est à peu près la seule pomme que la cuisson ne transforme pas en
bouillie. Si pour les compotes, tartes et cakes toutes les variétés
conviennent, réservez la golden aux poêlées en quartiers (pour accompagner un
rôti, un gibier, du boudin…) ou alors à cette merveilleuse recette familiale de
ma grand-mère, recette qui rachète sa corbeille déprimante et qui fait partie
de ces régals vieillots et trop simplets pour qu’on les trouve au
restaurant : les pommes à la crème. Pour 4, pelez 6 golden, coupez-les en
2 transversalement et ôtez le cœur. Pochez-les environ 10-15 min dans un sirop
léger (200 g de sucre pour 1 l d’eau) jusqu’à ce qu’elles soient translucides.
Egouttez et disposez en 1 seule couche dans un compotier. Faites réduire et
caraméliser le sirop, versez sur les pommes. Préparez avec 1 l de lait entier
(au lieu de 75 cl) 1 sachet de crème vanille, vous savez, cette bonne poudre
qui s’achète toute prête, se prépare à chaud et qui devient joliment<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>jaune une fois délayée dans le lait.
Nappez-en les pommes, servez très frais. Bien sûr, rien ne vous empêche de
faire une vraie crème pâtissière ou si, à l’opposé, vous avez dans la main un
poil plus long que la barbiche d’un mandarin à la retraite, d’utiliser un pot
de bon pudding-vanille tout prêt.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
SUNT NOBIS MITIA POMA</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
« Nous avons des fruits
mûrs » : les Latins l’avaient déjà compris, qui regroupaient sous le
nom générique de « pomme » tous les fruits confondus. Car quel fruit
est plus symbolique, plus exemplatif, du moins sous nos latitudes? Compagne de
nos dix-heures à la récré, pause-douceur au bureau, petit plaisir juteux et
sans conséquence pour la ligne que vous croquez dans votre fauteuil en
feuilletant votre hebdo favori (subtile, non,<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>l’allusion ?!), la pomme est aux autres fruits ce que l’humanité
est à l’être humain : un universal. Oh là, mais c’est qu’elle nous bassine
avec sa philosophie à deux balles, déjà qu’elle nous en remet une deuxième
couche, de pomme, depuis la semaine dernière! On est encore en été, pardi,
pourquoi nous balance-t-elle déjà un fruit d’automne, elle veut nous coller la
déprime ou quoi ?…que nenni, mes bretelles ne méritent pas que vous les
remontiez, et ce au moins pour 2 raisons : d’abord, oubliez-vous les
exquises pommes d’août, ces petites joufflues d’un jaune-vert fluo à l’acidulé
irrésistible, croquées dans le verger ? Ensuite, votre fourmi prévoyante
espère vous aider à fourbir dès aujourd’hui vos armes pour l’avalanche sucrée
et croquante qui, dans quelques semaines, va débouler sur vos étals ou peupler
votre jardin comme un squat bondé. Me rappelant en effet les
« doléances » d’une amie dont l’arbre fournissait tant de fruits
qu’elle n’avait plus d’imagination après avoir réalisé tartes, crêpes,
charlottes, compotes, cakes, gelées et j’en passe, je lui conseillai alors une
recette un peu en dehors des vergers battus : les pommes farcies
(ci-contre) à faire suivre, pour un repas « tout pomme » par la
charlotte de ma maman : superposez dans un plat à gratin beurré des
tranches de cramique beurrées sur les 2 faces (beurre salé si vous aimez),
tranches de pommes et cassonade, terminez par du cramique, passez 1 h à four
180° et servez brûlant avec, pourquoi pas, de la glace (vanille, lait
d’amandes) ou un sorbet … aux pommes.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
IL FAUT SE LES FARCIR</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pour 4, lavez 8
pommes, coupez-leur un chapeau côté queue, évidez-les en éliminant le trognon (mais
sans percer le fond) et en ménageant une écorce d’environ 1 cm. Faites une
farce de 800 g de haché*, 100 g de pain passé à la moulinette, 2 CS d’oignon
haché, 1 œuf, 2 CS de persil ciselé puis ajoutez la chair des pommes coupée en
dés. Farcissez les pommes, remettez les chapeaux, posez dans un plat beurré ou
huilé et enfournez 45-60 min à 180-200°. Servez tel quel avec riz, quinoa ou
boulgour, que vous aromatiserez si vous le voulez d’un bâton de cannelle pour
un exotisme sans prise de risques ; ou alors, normandisez votre plat en
déglaçant les sucs avec 20 cl de cidre brut, 2 CS de vinaigre de cidre, 10 cl
de crème épaisse, sel et poivre. Comme je vous le disais la semaine dernière,
je vous conseille plutôt des golden car elles ne risqueront pas d’exploser à la
cuisson comme des grenades dégoupillées. Sinon, rassurez-vous, celles de votre
jardin conviendront, ce sera juste moins élégant mais non moins délicieux, car
bien sûr, vos pommes, ce sont les meilleures ! Enfin, pour taper sur un
clou déjà bien enfoncé, je vous rappelle que quelques dés de pommes crues
offrent toujours un merveilleux contraste avec toutes les salades amères -
pissenlits, frisée, et bien sûr nos chicons nationaux !</div>
<div class="MsoNormal">
* pour les Français :
chair à saucisse (surtout pas du steak haché, trop maigre pour cette recette)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ces 2 rubriques ont été publiées dans <i>Le Vif-Weekend </i> à 2 semaines d'intervalle pour la rentrée de septembre 2013 (www.levifweekend.be)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-43617404587625649192014-05-09T20:33:00.001+02:002014-05-09T20:33:05.348+02:00BRÛLONS UN CIERGE CREMEUX A SAINT HONORECher amis gourmands ou pas mais qui veulent le devenir, associons-nous au culte un tantinet païen mais plein de vénération pour le saint Patron des boulangers, Honoré, fêté le 16 mai. Je vous propose ci-dessous une chronique publiée il y a quelques années mais qui est on ne peut plus d'actualité. Mai, le mois du Travail, du muguet ou de fais-ce-qu'il-te plaît? Certes, mais surtout, le mois du Saint-Honoré! Alors, à vos fourchettes!<br />
<br />
<br />
----------------<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
UN SAINT PAS ASSEZ HONORE<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Avec la suffisance qui me caractérise, je n’ai pas
l’habitude de faire mon mea culpa, surtout en présence de mes aimables lecteurs
face auxquels je m’efforce de sauver les meubles de ma réputation. Pourtant, il
me faut aujourd’hui vous confesser que, bien malgré moi je vous l’accorde, ma
piété n’a pas toujours été exemplaire. Durant mon enfance, une fois stoïquement
avalé le dîner obligatoire, je me complaisais en délicieux espoirs à la
perspective du dessert qui allait récompenser mon martyre vespéral. Crème,
glace, crêpes ou tarte allaient certainement succéder aux tristes aliments
qu’on m’avait fait ingurgiter à coups de pilon, comme on eût fait à un oison
pas consentant. « Qu’est-ce qu’il y a pour le dessert ? »
serinais-je avec un optimisme tout enfantin. « Un Saint-Honoré »
m’entendais-je répondre 7 jours sur 8. Traduction : yaourt. Dans cette
famille où seules ma sœur et moi étions des suikerbeks*, ce dessert modeste et
frugal semblait aller de soi. Imaginez alors les rêves délirants qui, pendant
des années, firent saliver comme les chutes du Niagara les fillettes
glycomanes. Du Saint-Honoré, on n’avait jamais vu ça. Mais, pour qu’on nous le
cite comme Référence Universelle, il devait s’agir du gâteau le plus mirifique
sur Terre – le mystère étant aiguillonné par le fait que cette pâtisserie
franco-française n’existait guère à l’époque qu’au pays de la baguette et du
camembert; alors, vous pensez, au Japon, en Chine, USA ou Bangladesh...vous rêviez en couleurs...Auréolé du <i style="mso-bidi-font-style: normal;">jamais vu</i>, le
somptueux péché de gourmandise revêtit pendant des années des aspects de Jardin
d’Eden mâtiné de Verger des Hespérides. Je peux vous assurer que, contrairement
aux prophéties de tristes sires qui proclament que fantasme est toujours déçu
par réalité, le jour où, mon enfance ayant mis les voiles depuis belle lurette,
je pus enfin déguster cet affriolant dessert, je fus propulsée fissa au
septième Nirvana. Alors, je demande pardon à Saint Honoré si, à mon estomac
défendant, je ne lui ai pas fait mes dévotions durant mes tendres années.
Négociant mon rachat par mon zèle gourmand teinté de prosélytisme tentateur, je
vous conjure de vous adonner, comme moi, à sa dégustation, à la Saint Honoré,
Patron des boulangers, le 16 mai prochain. Je vous entends déjà pleurer de
tendresse « âââh, c’est-y qu’elle avait raison, la tante Juju, une fois de
plus ! ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
P.S. pensez tout de même à le commander, pour éviter le
risque de ne quitter la pâtisserie qu’avec un modeste éclair…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
GOLIATH DES GÂTEAUX<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Caractéristique qui ajoute à la gourmandise du Saint –Honoré :
il est toujours volumineux, même en portion individuelle. Pâte feuilletée
(originellement, brisée), couronne de pâte à choux surmontée de petits choux
collés au caramel, avalanche de crème chiboust (crème pâtissière collée à la
gélatine et montée aux blancs d’œuf en neige) et souvent encanaillé de
chantilly, ses nombreuses composantes en font une montagne de plaisir qui
cachera le motif de votre assiette. Alors, mangez-le au goûter ou ne le faites
pas précéder d’un cassoulet toulousain ou d’un stoemp**- saucisses.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Bonne fille, malgré son usurpation à l’avènement de Saint
Honoré et son invasion quasi quotidienne de ma cuiller toute mon enfance, je ne me suis jamais
lassée du yaourt. Pourquoi ne pas réconcilier le sobre bulgare et le saint
décadent en un dessert gourmand tempéré d’une note acidulée bienvenue au milieu
des volutes de crème et de caramel ? Cuisez un disque de pâte feuilletée
toute prête, collez sur le pourtour des petits choux du pâtissier avec du
caramel puis garnissez le centre d’une mousse réalisée avec 1/3 de yaourt entier
égoutté dans une passoire, 1/3 de chantilly et 1/3 de blancs en neige, le tout
sucré à votre goût; et, pourquoi pas, quelques fruits rouges. Dégustez fissa parce que cette garniture délicate ne « tient »
pas longtemps. Alors, faites-vous violence (hum !).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
* néerlandais pour « bec sucré »<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
** écrasée<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(du
néerlandais « stampen », pilonner) de pommes de terre et légumes
cuits, avec une belle dose de beurre, et comme si cela ne suffisait pas on l’accompagne
généralement d’une viande (saucisse, côtelette, tranches de lard) voire d’œufs sur
le plat…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Publié dans <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Le
Vif-Weekend</i> en mai 2010 (<a href="http://www.levifweekend.be/">www.levifweekend.be</a>)<o:p></o:p></div>
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</style> Suite à notre petit quiz bananesque au printemps dernier, nombre d'entre vous m'ont demandé des recettes de bananes. Comme promis, les voici ENFIN! C'est que, voyez-vous, je voulais faire précéder lesdites recettes d'une - très - ancienne rubrique publiée dans "Le Vif - Weekend", et que je ne retrouvais plus dans mes "archives" (pudiquement pléonastique euphémisme pour mon b...). Remis la patte dessus grâce à une personne beaucoup plus ordonnée que moi, voici le texte retranscrit, suivi de quelques recettes. La liste de celles-ci n'étant bien sûr pas du tout, mais alors là pas du tout exhaustive...<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">TOUT TOUT TOUT SUR LA BANANE…</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Quelle mouche à miel me pique, cher lecteur, à
m’entretenir avec vous d’un fruit qui nous est, à tous, autant familier que
banal ? Je crois que c’est justement cette intimité nourricière qui me
pousse à vous chanter gloire et déboires de ce fruit pour le moins controversé.
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Commençons par éluder le chapitre sulfureux dû
à sa morphologie suggestive : sur mon tablier y a écrit « Tante
Juju » et pas « Dr Freud ».</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Je pourrais continuer avec la version indienne
du fruit défendu selon laquelle Eve aurait tendu une banane à Adam,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>dont la gourmandise serait ici beaucoup plus
plausible : qui n’a jamais goûté une de ces délectables petites bananes
d’Asie du Sud-Est ignore le bonheur. Mais foin de religion, mon propos est
ailleurs.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Vous l’aurez prévu, c’est en tant que
gourmande que je veux mettre mon grain de sucre : comment ce fruit rigolo
et futé (en cuisine, c’est un miracle d’adaptabilité) a-t-il pu être ravalé au
rang d’insulte ? Je gage que cette ignominie n’est due qu’à basse et machiste
jalousie, au même titre que « bécasse », oiseau si intelligent et
rusé, évoque le plus improprement du monde « idiote ». La banane a
ceci de particulier qu’elle est l’objet d’une constante polémique entre le bien
et le mal…ouiiii, je sais, sur mon tablier… et pas
« Nietzche » ! Mais voilà, selon l’époque et l’humeur des
diététiciens, la pauvre banane est soit portée aux nues comme panacée, soit
sabordée en règle comme engraisseuse de fesses sans nulle compensation au
sentiment de bonne conscience. Sans prétendre être une scientifique de la
question et au-delà des idées reçues,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>je
vous livre ci-dessous mes constatations empiriques, à vous d’en faire vos
bananes grasses !</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">MISE AU POINT</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">La banane…</span></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="FR">Vrai</span></b><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">…est particulièrement digeste. Malgré mes
tentatives d’abus elles sont toujours passées comme une lettre à la poste.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">…fait grossir. J’ai essayé. Vous voyez que je
n’hésite pas à me sacrifier, martyre de la science et de l’info du lecteur. En
plus, lorsqu’elle est très mûre et donc la meilleure, son index glycémique
augmente à proportion de l’inflation galopante d’une république bananière
d’Amérique Centrale.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="FR">Faux</span></b><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">…n’est ni constipante, ni laxative, simplement
régulatrice du transit selon les besoins de votre corps.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">…n’est pas bourrative. On l’imagine à cause de
sa texture dense mais son taux de sucre et son absence d’acidité ont un goût de
revenez-y apocalyptique, alors qu’une pomme surette et riche en pectine procure
une satiété immédiate et plus durable.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="FR">Conclusion</span></b><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Cette brave banane peut vous sauver la vie. Sa
richesse exceptionnelle en potassium viendra compenser les pertes de votre
corps après une déshydratation excessive (effort intense, sudation anarchique
ou abus de diurétiques). Par ailleurs, elle est à la fois l’amie des dents par
sa teneur en fluor et son absence d’acidité, mais aussi leur ennemie, toute
sucrée qu’elle est. Bon, tout ça c’est bien joli mais l’essentiel, c’est que la
banane est délicieuse et si amusante à cuisiner : sucrées, salées, ses
recettes sont aussi nombreuses que les fruits d’une centaine de régimes…au
moins !</span></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="FR">Publié
dans </span></i><span lang="FR">Le Vif-Weekend (<a href="http://www.levifweekend.be/">www.levifweekend.be</a>) …y a trèèèès
longtemps</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="FR">MES
RECETTES BANANIERES</span></b><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Procédons par ordre (chrono)logique :
fruit du bébé par excellence et dessert à soi tout seul, voici d’abord quelques
recettes sucrées :</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR">La panade de quatre-heures</span></u><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">…qui bien entendu peut se déguster à pas
d’heure !</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">pour un marmot de 1 à 99 ans (et, soyons
large, au-delà) : écrasez une banane hyper-mûre avec le jus d’une ½ orange
et 1 pomme golden (ou autre variété douce et sucrée) râpée. Liez l’ensemble
avec environ 2 CS de biscuits « spécial bébé » (mais qu’évidemment
nous mangeons tous) réduits en poudre : biscuits à panade,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>mais aussi petits-beurre ou enfin, pour bébés
bretons, sablés au beurre salé…</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR">Le milk-shake de mon enfance</span></u><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">…que ma maman nous faisait à la minute dans
son blender vintage look fifties : verser dans le pichet mixeur du lait
entier bien glacé et ajouter des bananes mûres en morceaux (et, facultatif,
d’autres fruits comme morceaux de pomme, poires, en fait ce que vous avez sous
la main). Mixer et sucrer selon le goût. Un pichet d’environ 1 l de préparation
devrait satisfaire 4 (grands) marmots assoiffés. Version dessert gourmand,
ajoutez 4 boules de glace vanille avant de mixer.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR">Les bananes flambées</span></u><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Ordre chronologique,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>vous disais-je ? A ma grande honte, oui,
car toutes proportions gardées j’étais une sacrée pochetronne dans mon enfance.
Rassurez-vous, je me suis drastiquement assagie depuis ; il en demeure
cependant un amour et aussi quelques recommandations dues à l’expérience pour
ce dessert si facile et qui en jette :</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="FR" style="mso-bidi-font-family: Cambria; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">a.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span lang="FR">simplicité, simplicité :
bananes mûres, beurre, sucre de canne blanc ou roux, rhum ambré (réservez le
blanc pour vos cocktails).<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Evitez ici le
citron qui dénature ce dessert (et pourtant, c’est une fan de citron qui vous
parle !).</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="FR" style="mso-bidi-font-family: Cambria; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">b.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span lang="FR">prudence ! Avant de
commencer, assurez-vous d’avoir un couvercle parfaitement assujetti à votre
poêle (sinon j’aurai votre assurance-incendie sur le dos, merci bien !)</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="FR" style="mso-bidi-font-family: Cambria; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">c.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span lang="FR">Par personne, poêlez brièvement
dans 1 noix de beurre 1 banane tranchée en 2 horizontalement, sucrez (environ 1
CS), laissez quelque peu caraméliser (ça va vite !), versez un trait (j’ai
dit un <i style="mso-bidi-font-style: normal;">trait</i>, pas un jerrycan) de
rhum ambré, flambez avec circonspection en muselant le petit pyromane qui
sommeille en chacun de nous<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>et éteignez
à l’aide du couvercle. Servez aussitôt dans des assiettes creuses</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="FR" style="mso-bidi-font-family: Cambria; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">d.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span lang="FR">Facultatif mais irrésistible
chaud-froid vaudou : ajoutez une boule de glace vanille ou banane, ou une
coupelle de sorbet, de préférence aux fruits dits « exotiques » du
même terroir (ananas, mangue, passion… euh, non, je ne crois pas que la mûre
laponne appartienne exactement à la même région)</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="FR" style="mso-bidi-font-family: Cambria; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">e.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span lang="FR">Enfin, adaptez : version
thaï, remplacez le rhum par du mékong et servez avec de la glace coco</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR">Glace maison hyper pas chère rapide
fastoche trop bonne</span></u><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Mixez 400 g net de chair de banane (environ 4)
avec le jus d’1/2 citron (ici, nécessaire pour que cette glace, plutôt riche,
ne soit pas écoeurante ; mais pas plus pour qu’on ne décèle pas sa saveur
acidulée qui gâche la banane la plus conciliante), 1 boîte de 397 g de lait
concentré sucré et 200 g de crème épaisse « à la française »
c’est-à-dire ensemencée et donc légèrement acide. Pour les Belges et
Luxembourgeois, utilisez de la <i style="mso-bidi-font-style: normal;">sour cream</i>,
pour les Québécois crème sure, pour les Russes de la <i style="mso-bidi-font-style: normal;">smetana</i> et pour les Aléoutes de la graisse de phoque pasteurisée.
Versez en sorbetière OU, à défaut, mixez énergiquement votre glace toutes les
30 min pour éviter la formation de cristaux</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR">La tartine de mon amie congolaise Henriette</span></u><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">De la banane bien mûre écrasée avec du sucre
et étalée sur une tranche de votre pain préféré et tout frais. C’est
tout !</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR">Dans sa robe</span></u><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Déposez-la tout simplement, non pelée :</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="FR" style="mso-ascii-font-family: Cambria; mso-bidi-font-family: Cambria; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-hansi-font-family: Cambria;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span lang="FR">sur la grille du barbecue (environ
5 min par face)</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="FR" style="mso-ascii-font-family: Cambria; mso-bidi-font-family: Cambria; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-hansi-font-family: Cambria;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span lang="FR">emballée dans de l’alu sous la
cendre (15-20 min)</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="FR" style="mso-ascii-font-family: Cambria; mso-bidi-font-family: Cambria; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-hansi-font-family: Cambria;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span lang="FR">sur la grille du four préchauffé à
225-250° 10-15 min)</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<span lang="FR" style="mso-ascii-font-family: Cambria; mso-bidi-font-family: Cambria; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-hansi-font-family: Cambria;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span lang="FR">1 à 2 min au micro-ondes</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">facile, mais dans tous les cas de figure GAFFE
aux explosions ! Donc, RESTEZ A CÔTE, c’est pas le moment de téléphoner,
de regarder votre feuilleton préféré, vous plonger dans votre roman de plage de
l’été ou vous esbigner au petit coin avec un magazine people. Une banane
entière, au même titre que tous fruits et légumes cuits dans leur peau comme
aubergines, pommes de terre, pommes-fruits etc sont des mines antipersonnel en
puissance. Truc pratique mais pas 100% infaillible, faites une mini-entaille
dans la peau, mais alors attention aux fuites de chair et de jus…</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Dans l’assiette, fendez le fruit noirci et
dégustez la chair fondante à la petite cuiller, toute nue (la chair, pas vous)
ou agrémentée de sucre, crème, glace… ou alors en accompagnement de viandes ou
volailles au barbecue</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR">Les profiteroles créées pour mon cousin
Christophe…</span></u><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">…qui est un dingue de bananes :
incorporez une banane mûre mixée avec quelques gouttes de jus de citron et
sucrée à votre chantilly et garnissez-en vos choux (ou, en France, essayez avec
des chouquettes). Ajoutez un peu de banane mixée à votre glaçage maison (sucre
glace+banane) ou à votre fondant blanc (en boutiques spécial pâtisserie ou dans
certaines grandes surfaces) et glacez le dessus de vos choux. Plus facile,
servez avec un coulis de banane (banane, sucre et qq gouttes de citron) ou une
classique sauce au chocolat chaud, ce dernier et la banane étant des potes de
toujours.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">ET ENFIN,<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>il vous reste les salades de fruits, beignets, tartes et <i style="mso-bidi-font-style: normal;">pies</i>, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>cakes, cheesecakes (cuits ou à froid), crèmes
(brûlées ou non), flans, gratins, fondues sucrées (chocolat fondu ou caramel au
beurre salé servis chauds), crumbles, croque-monsieur (brioché ou non), <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>soufflés chauds ou glacés, charlottes chaudes
ou froides, crêpes, entremets de riz ou de semoule, confiture… la banane
s’accorde avec à peu près tous les grands classiques ; en fait, je me suis
toujours demandé avec quoi la banane n’allait PAS… (tant que je ne me pose que
cela comme question existentielle, c’est que ma foi tout va bien, madame la
banane !)</span></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR"><span style="text-decoration: none;"><br /></span></span></u></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR"><span style="text-decoration: none;"><br /></span></span></u></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR"><span style="text-decoration: none;"><br /></span></span></u></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR">ET EN VERSION SALEE </span></u><span lang="FR">?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">A.CRUE</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">En rondelles ou dés dans toutes sortes de
salades. Cette fois, je vous conseille de la citronner pour qu’elle ne brunisse
pas ; pas de problème d’acidité ici puisqu’une salade est presque toujours
assaisonnée d’une sauce acide, que celui-ci soit sous forme de vinaigre ou de
jus d’agrume, ou encore de moutarde, verjus…et, oui, chers compatriotes belges,
même la mayo est « acide » (toutes proportions gardées).<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Parmi mes suggestions absolument pas
exhaustives, salades de riz avec dés de jambon et/ou de volaille, ou version
marine avec crevettes/thon/saumon poché ou fumé… dés de céleri-branche,
tomates-cerises, autres fruits comme pomme ou melon, raisins, quartiers de
mandarines ou pamplemousses pelés à vif…fruits secs (raisins, dattes, figues…
et/ou oléagineux (noix, noisettes, ou les plus « exotiques » (pour
autant que de nos jours on puisse encore les qualifier ainsi) macadamias,
Brésil, cajou ou arachides… et pour les épices, la banane adore le…poivre noir.
Pensez aussi à la coriandre, la poudre de curry ou l’une ou l’autre des
composantes de celui-ci… Salez au gomasio (sel au sésame torréfié), si vous l’aimez.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Elle offre également un agréable contraste
ainsi qu’un bon éteignoir-de-feu, servie en rondelles dans une coupelle pour
accompagner les plats chauds très pimentés,<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>antillais, latino-américains, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>africains, du sud-est asiatique…</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">B. CUITE</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Poêlée (au beurre, à l’huile ; ou même
dans le déglaçage de lardons fumés), avec des viandes grillées, rôties ou
poêlées, mais aussi poissons. Notre banane aime bien les chairs un peu
grasses : canard ou oie ; côtelettes d’agneau, travers de porc
caramélisés, ailerons de poulet, « steaks » de jambon cuit ;
saumon…</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Ajoutée en dés dans nos pseudo-currys à
l’occidentale (bon, pas très orthodoxe, ni au Bangladesh ni en Inde ni en
Thaîlande, Birmanie ou Laos je n’ai jamais vu ça…mais tant pis pour les
puristo-traditionnalistes…c’est bon !) </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="FR">Ma recette ringarde-iconoclaste années 80</span></u><span lang="FR"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">…vous voilà prévenus ! Testée avec des amis,
c’est délicieux, alors comme on dit, « c’est vous qui voyez » :</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Poêlez sans ajout de matière grasse dans une
poêle antiadhésive chauffée des escalopes de foie gras cru. Débarrassez-les (en
cuisine cela signifie « gardez-les, réservez-les » et NON « balancez-les
à la poubelle » !) entre 2 assiettes pour les garder au chaud sans
les cuire; dans une petite partie de la graisse rendue (gardez le reste de
graisse dans un petit pot au frigo pour des pommes de terre sarladaises, par
exemple), poêlez des rondelles de banane très brièvement puis déglacez avec du
jus de citron vert, du jus de gingembre frais (râpez du gingembre puis
extrayez-en le jus à la force du poignet !) et un filet de miel liquide.
Nappez les escalopes de cette sauce et disposez sur foie gras et rondelles de
bananes quelques grains de fleur de sel. Dégustez très chaud.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="FR">Et si vous avez « peur de gâcher »,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ou tout simplement n’aimez pas le foie gras,
ou alors êtes ce que nous appellerons pudiquement « en fin de mois »,
essayez cette recette avec une côtelette de porc, un steak de jambon, ou en
version végétarienne une tranche de tofu ferme (type vietnamien ; le tofu
de type japonais étant trop fragile)</span></div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-83899225305731589512013-05-05T09:29:00.000+02:002013-05-05T09:29:37.981+02:00Une petite expérience juste pour l'amour de la science: avec le déferlement de rubicondes fraises sur nos étals, je pense que ce texte est de saison. Il vous suffira, tenant d'une main votre barquette rouge et de l'autre votre pot de crème, de tâter de cette arme de séduction massive qui, depuis des siècles, n'a jamais perpétré que des hécatombes d'heureux(ses)...
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<br />
<div class="MsoNormal">
APARTHEID DE BLANCS</div>
<div class="MsoNormal">
Vous penserez peut-être <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>« de quoi elle se mêle, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">celle-là</i> » ? Je vous
répondrai : « De ce qui me regarde » ! En effet, ce n’est
en aucun cas de ségrégation raciale dont je voudrais vous entretenir
aujourd’hui, mais d’un sujet qui, s’il est sans conteste plus léger, n’en reste
pas moins crucial en matière de cuisine : j’appelle à la barre des saveurs
sucre, sel, beurre et crème, escortés de leurs infinies combinaisons.
Clarifions les choses : celle qui vous parle adore le bon beurre aux cristaux
de sel, et se damnerait pour une onctueuse chantilly sucrée juste ce qu’il
faut ; ceci étant, je suis convaincue, et j’aimerais vous faire partager
mon point de vue ne fût-ce que partiellement, qu’il est du devoir moral de tout
gourmet ou même gourmand fier de l’être de tâter de temps en temps du beurre
doux ou de la crème (et, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">lato sensu</i>,
du lait, fromage blanc et yaourt) au naturel ; car sucrés ou salés, ces
produits de base de la bonne cuisine vendent, il faut le reconnaître, une
grande partie de leur âme à leurs diaboliques exhausteurs de goût. Il suffit de
tremper ses lèvres dans une crème fermière à même le pot, ou d’étaler sur un
bout de pain une noisette (si je n’étais pas hypocrite et bien-pensante, je
dirais plutôt « une noix »…) de beurre frais non salé, pour que vos
papilles lassées d’être toujours sollicitées par des produits toujours plus
élaborés, gustifiés, customisés, redécouvrent l’étonnante simplicité du produit
à l’état brut. Beurre et crème dégustés tout nus vous surprendront par cette
saveur particulière<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>qu’à défaut de terme
plus approprié je qualifierais de « goût de vache », cette unique
combinaison d’animal et de végétal, de prairie et d’étable, de suave et de corsé.
Alors, à moins que vous soyez galacto- ou butyrophobe, tentez
l’expérience ; sans pour autant renoncer à vos prédilections de bec salé
ou sucré, vous comprendrez mieux ce qu’à voulu vous faire partager votre
gourmande qui vous est toute dévouée.</div>
<div class="MsoNormal">
COMME A WIMBLEDON…</div>
<div class="MsoNormal">
Il me semble qu’une
approche intéressante du sujet qui nous occupe aujourd’hui est de tâter de
l’en-cas traditionnellement proposé sur les gradins du stade de Wimbledon. Si
nous autres Continentaux nous repaissons avec bonheur de hot-dogs et frites au
Heyzel ou de kebabs dégoulinants de sauce blanche au Parc des Princes, les
British, qui décidément « ne sont pas des gens comme nous » se
régalent de fraises à la crème double tandis qu’ils suivent avec passion les
échanges de balles sur le court. Il est vrai que la saison s’y prête, les
fraises de pleine terre de l’été offrant un confortable taux de sucre qui
permet de ne pas devoir en ajouter ; ceci étant, cette combinaison offre à
mon avis une occasion de se familiariser en douceur avec la crème brute, sans
pour autant être frustré si l’on est, comme votre servante, un incorrigible <i style="mso-bidi-font-style: normal;">suikerbek</i>.</div>
<div class="MsoNormal">
Lexique à l’usage des
francophones : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">suikerbek</i> =
néerlandais, littéralement « bec sucré »</div>
<div class="MsoNormal">
publié dans "Le Vif - Weekend" en 2011 (www.levifweekend.be) </div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-44430866309487639792013-03-29T10:08:00.001+01:002013-03-29T10:08:12.162+01:00Chicon, endive, scarole: quel salmigondis linguistique! Petite mise au point tant gourmande qu'amicale à l'usage des Français et des Belges...
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<br />
<div class="MsoNormal">
MIC MAC ENDIVE</div>
<div class="MsoNormal">
Il<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>règne entre la France et la Belgique une confusion séculaire qui ferait
s’arracher les cheveux à plus d’un et déboussolerait les caboches les mieux
rivées sur les épaules. Confusion, je dirais même plus, comme eussent proféré
les Dupondt, véritable crise identitaire – oui, votre tantine n’a jamais peur
des mots forts : je veux parler de la terminologie et la désignation
chicon-endive. J’annonce donc, noble gourmand, qu’en France « chicon »
se dit « endive ». Bon, ça on le savait déjà, me rétorquerez-vous. Oui,
mais là où cela se corse, c’est que nos voisins baptisent scaroles nos endives
– qui ne sont pas des chicons, hein ! Ouh, là je sens que, comme moi, vous
commencez à perdre pied devant vos casseroles… accrochez-vous, ce n’est pas tout :
un jour que je faisais mes emplettes en France et déposais sur le tapis de
caisse mon endive – euh, ma scarole – l’hôtesse de caisse l’abîma quelque peu
en la manipulant et s’en excusa. « Ne vous en faites pas » la
consolai-je « de toute façon elle va passer à la casserole ». Mon
interlocutrice fit des yeux ronds : « Quoi, vous allez la <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cuire </i>? » et de me demander
comment j’allais m’y prendre, et si c’était bon, etc. Votre serviable et
bavarde servante s’est bien entendu exécutée avec joie, donnant recettes et
vantant l’insoupçonnée excellence de l’endive, pardon, de la scarole, cuite.
Devant tant d’enthousiasme, mon interlocutrice se promit d’essayer… Vous
avouerez qu’il est surprenant qu’au pays où il est de tradition de braiser les
laitues pour les farcir d’abats d’agneau ou pour en garnir les fameux
« petits pois à la française », on n’a même pas l’idée de cuire notre
bonne vieille endive pleine de crolles, pour ne la manger que crue en
salade : d’accord, c’est délicieux, avec une bonne vinaigrette moutardée
et adoucie de vinaigre de cidre pour couper l’amertume… malgré cela, quel
traitement réducteur ! Encore une supériorité des Belges sur les Français.
On comprend mènant pourquoi que c’est nous qu’on a gagné à Waterloo.</div>
<div class="MsoNormal">
petit lexique belgo-français:</div>
<div class="MsoNormal">
crolles: boucles / mènant: maintenant / stoemp: écrasée à base de pommes de terre et de légumes /schlouk: dosage très subjectif correspondant à peu près à "un trait de" / racuspoter: rapporter, cafter</div>
<div class="MsoNormal">
N’ATTENDEZ
PAS L’ETE !</div>
<div class="MsoNormal">
L’endive est à son meilleur en hiver, lorsqu’elle est dodue et recèle
un cœur de feuilles jaunes. A partir de mai elle devient verte et maigrichonne,
à croire qu’elle a suivi à la lettre les régimes préconisés par les magazines à
l’approche de l’été. Ne jetez pas le trognon : épluché, coupé en petits
dés et cuit avec les feuilles, c’est ma partie préférée, tendre et sucrée comme
un fond d’artichaut. Tronçonnée, lavée soigneusement et égouttée, j’aime braiser
notre endive avec du beurre et un oignon haché. Un peu d’eau, sel et poivre,
c’est déjà un régal. Plus gourmand, singez-la (c-à-d saupoudrez-la de farine,
rien à voir avec King Kong) pour la transformer en endive à la béchamel. Enfin,
si vous ajoutez un schlouk de crème c’est encooore meilleur ! Sinon,
sautez-la à l’huile d’olive et à l’ail comme les Italiens le font des feuilles de
bettes; ou garnissez-en, une fois braisées et égouttées, une quiche que vous
napperez d’un appareil œufs-crème-maïzena (10 cl de crème et 1 cc rase de
maïzena par œuf) ; enfin, combinez-la à des patates écrasées pour un
stoemp original et diététique, car le jus de légumes abondant et parfumé vous
offrira une texture onctueuse sans devoir ajouter des quintaux de beurre. Et
après, on viendra encore racuspoter que je vous incite à la perversité, ah,
j’vous jure !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
publié dans "Le Vif - Weekend" en 2012 (www.levifweekend.be) </div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-75569765877541241572013-03-17T11:25:00.002+01:002013-03-17T11:31:02.012+01:00Publiée en janvier juste après les fêtes, j'ai envie de ressortir ce texte pour fêter la St Patrick en (re)mettant le vert à table, juste après la laitue!<style>
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<br />
<div class="MsoNormal">
CHOUCHOUTONS-NOUS</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Après nous être roulés dans la luxure du
foie gras, imbibés de sauternes, dopés au homard, farcis de dinde, criblés de
marrons, achevés à la bûche-crème-au-beurre et fait de la spéléo dans la galette
à la recherche de la fève, croyez-vous que nous aspirons aux haricots<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>verts vapeur et au filet de poulet grillé
comme à une panacée salvatrice ? Mais non voyons, contrairement à ce dont
essaient de nous persuader les magazines de mode qui agitent dès janvier sous
nos yeux la collection printemps-été moulante à souhait, il n’y a pas de repos
pour les gourmands et gourmets assidus. Par contre, il est probable qu’une fois
atteinte la concomitance de notre quota maximal de nourritures sophistiquées ingérées
et du dangereux dégonflement de notre bourse, nous ayons envie d’un bon plat
simple, pas cher, saisonnier et facile à faire – sans pour autant sombrer dans
la moindre monotonie. Aujourd’hui, c’est l’Irlande qui vient à la rescousse de
nos imaginations un peu sonnées par les agapes festives. Je vous propose un
plat typique de là-bas (quel exotisme, hein ! Ca vous la coupe, je parie…)
qui, si besoin était, prouve une fois de plus que chaque nation dispose au
minimum d’un plat réconfortant, sans chichis, nourrissant et chaleureux
susceptible de plaire universellement. Cousin pas très éloigné de notre stoemp
national, le <i style="mso-bidi-font-style: normal;">colcannon</i> n’est autre
qu’un mélange de pommes de terre écrasées avec du chou vert frisé et de jeunes
oignons verts. Sa particularité réside dans l’emploi d’un chou vert très en
feuilles (le « kale » ou « spring greens »), peu ou pas
pommé, un peu comme nos maigrelets choux verts de printemps. Cependant, vous
pouvez sans problème utiliser un chou vert frisé bien de chez nous. Par
ailleurs, mettons en veilleuse notre fierté nationale car en matière de
doryphores patatophages, les Belges peuvent se rhabiller face aux Irlandais qui
se repaissent de ce tubercule à peine sevrés, et encore, je gage qu’on épaissit
leurs biberons avec quelques cuillérées de purée…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
SHOOTONS-NOUS A L’IRLANDAISE</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Le
colcannon constitue tant un plat d’hiver que de printemps, faisant appel à chou
nouveau et oignons-fanes. Vous disposez donc de plusieurs mois pour vous verdir
le teint jusqu’à la Saint Patrick et au-delà ! Pour 4, emparez-vous d’environ
1,5 kg de bintjes bien farineuses que vous cuisez en robe des champs, à l’eau
ou au four, jusqu’à tendreté irréprochable. Pendant ce temps, faites étuver
dans un peu de beurre une douzaine de grosses feuilles de chou vert taillées en
julienne ; si vous aimez, vous pouvez les laisser légèrement croquantes.
Ecrasez les patates cuites et épluchées avec le chou, assaisonnez et crémez d’une
belle noix de beurre frais (je vous laisse juge de la quantité…) et d’assez de
lait entier chaud pour obtenir une consistance pas trop coulante mais
moelleuse ; terminez par une botte de jeunes oignons de printemps crus ciselés.
Notez que l’association cru-cuit, outre le plaisir gustatif, combine les
bienfaits des glucides assimilables, des sels minéraux, fibres et vitamines ;
donc, que du bon pour vous – et y en aura encore pour dire que je suis Lucifer…
A proposer comme plat complet, ou à accompagner d’une tranche de bacon grillé
comme en Irlande ; cheû nous, du bon jambon d’Ardenne ou du filet d’Anvers
n’auront pas à rougir de se déguiser en charcuteries de la verte Erin…<br />
<br />
publié dans Le Vif - Weekend en janvier 2013 (www.levifweekend.be) </div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-54112584240619782013-03-15T23:25:00.000+01:002013-03-15T23:25:26.412+01:00Japonaise, vous avez dit japonaise, la laitue? Petite illustration inspirée par le génial Haruki Murakami...
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<br />
<div class="MsoNormal">
LAITUE SURGELEE</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Lorsque Tengo, le héros de Murakami*, est
réveillé par le téléphone en pleine nuit, il <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>se rend compte « qu’à la place de son
cerveau, il y a de la laitue surgelée ». Et l’auteur, friand de détails
matériels, de déconseiller au lecteur de surgeler de la laitue, « car une
fois sortie du congélateur elle perd son craquant » or c’est là justement
ce qu’on lui demande, à cette brave salade…alors, Murakami a-t-il raison ?
Oui, et non ; car si, effectivement, rien ne vaut de belles et blondes feuilles
croquantes s’ébrouant gaiement sous la vinaigrette ou, comme chez nous en
Belgique, se prélassant dans la mayo pour nous offrir ce divin contraste de
fraîcheur et d’onctuosité, de légère amertume combinée <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>à la richesse de l’assaisonnement, cette
dodue pommée se complaît également dans une belle noix de beurre grésillant, où
elle s’attendrit délicieusement jusqu’à ne plus ressembler qu’à une serpillère
après reloquetage** du trottoir. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aspect
délavé, hippie shootée à la beûh et traînant dans sa longue tignasse, peau de
vieux beau après une dizaine de liftings douteux, tout ce que vous
voudrez ; mais quel goût ! Rien qu’à elle toute seule, la laitue
fondue au beurre ou à l’huile d’olive est une délicatesse sans égale ;
mais rien ne vous empêche d’y adjoindre, Ô gourmet(te), quelques oignons
grelots <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>bien caramélisés avec une pincée
de sucre et une cohorte de petits lardons qui l’escorteront gaillardement sans
lui porter ombrage ; ou encore d’en entourer des pigeonneaux braisés aux
petits pois, un grand classique qui en tant que tel a fait ses preuves depuis
l’Arche de Noé, ou presque. Enfin, lorsqu’elle en trouvait à très bon prix, ma
grand-mère les laissait entières en leur évidant le cœur et les farcissait de
viande hachée, les ficelait avant de les braiser en cocotte (1 laitue par
personne). Par ailleurs, c’est une façon exquise de ne pas gaspiller, car les
feuilles vertes extérieures, que souvent l’on jette, se prêtent parfaitement à
cet usage trop méconnu à mon goût : dommage, jammer***,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>peccato !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
*H. MURAKAMI, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">IQ84</i>, tome III, chap.21</div>
<div class="MsoNormal">
** nettoyer, en
bruxellois</div>
<div class="MsoNormal">
***dommage, en néerlandais</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
CREME DE LAITUE</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ma recette pour 4 personnes,
2 en 1 : effeuillez 2 laitues bien dodues pour ne garder que les 2 cœurs
gros comme des pamplemousses, que vous garderez pour manger en salade. Lavez
bien les feuilles extérieures, égouttez-les (rassurez-vous, c’est la seule
partie un peu barbante de la recette qui par ailleurs est dérisoirement facile
et rapide). Faites fondre les feuilles dans une noix de beurre ou à l’huile
d’olive avec 2 gousses d’ail et 2 oignons moyens hachés, ajoutez 2 pommes de
terre à purée pelées et en dés (ne lésinez pas sur la patate car la laitue,
très riche en eau, donne une soupe très liquide). Mouillez d’1 l d’eau + 2 cubes
de bouillon de légumes. Mijotez jusqu’à tendreté des pommes de terre, mixez,
ajoutez 20 cl de crème fraîche. Rectifiez l’assaisonnement et servez bien chaud ;
gourmand si vous proposez des croûtons faits maison (rondelles de baguette
beurrées–persillées et passées au four). Alléger la recette ? Zappez
beurre, huile et crème, divisez la quantité de patates et d’eau par 2, gardez
les 2 cubes de bouillon pour le goût et adoucissez l’ensemble d’un peu de crème
allégée : je vous promets que vous n’aurez pas l’impression d’être
puni(e) ! Ah ben oui, c’est que votre tante Juju est solidaire dans votre héroïque
croisade contre les capitons récalcitrants !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
publié en automne 2012 dans Le Vif - Weekend (www.levifweekend.be)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-51116789536035409152012-11-17T08:49:00.001+01:002012-11-17T08:49:07.985+01:00A l'approche des fêtes de fin d'année, petite réflexion sur la manière Ô combien controversée de déguster le foie gras... Une question que ma munificence habituelle vous laissera librement trancher...à la lyre à foie gras, cela va sans dire!
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<br />
<div class="MsoNormal">
FOIE GRAS <i style="mso-bidi-font-style: normal;">IN</i> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">FINE</i> </div>
<div class="MsoNormal">
Vous croyez votre servante
omnisciente et papesse en matière de bonne chère ? Votre bienveillance me
fait fondre comme beurre dans une poêle, mais vous vous trompez ; car
comme vous j’espère, j’en apprends tous les jours, et j’adore cela. Il y a
quelques années, un ami fort sagace ajouta une corde à mon arc culinaire, qui à
ce rythme finira harpe quand j’aurai 100 ans. La suggestion qu’il me fit a le
mérite d’être non seulement gastronomiquement<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>et oenologiquement pertinente, mais encore intéressante pour la bonne
santé de notre escarcelle. Pierre m’apprit donc qu’en France, jadis, il était
de tradition de servir le foie gras non pas en entrée mais juste avant le
dessert. Mon instinct de gourmande a tout de suite compris la justesse de cette
coutume : il suffit que vous pensiez au comportement de vos convives, si
policés soient-ils, lorsque vous leur servez du foie gras pour commencer… <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>une invasion d’hybrides de sauterelles
bibliques et de loups sibériens jeûnant depuis 3 semaines. Et en avant les
bouchées taille XXL, et hop la déferlante de Sauternes type écuries d’Augias,
et ça y va les planches de brioche toastées ! Evidemment, après ce carnage
vos invités sont transformés en canards après passage à la gaveuse, et le gigot
aux petits légumes que vous avez mitonné avec amour sera poliment grignoté du
bout des dents tandis que les langues empâtées de graisse de canard et égarées
par le vin doux qui a précédé ne feront que se rincer la dalle à coups de
lampées de ce Margaux 1997 que vous couviez dans votre cave depuis des années. En
revanche, si vous servez votre foie gras <i style="mso-bidi-font-style: normal;">après</i>
un menu léger, vous êtes gagnant au moins sur 3 tableaux : d’abord, les
papilles calmées percevront avec discernement les saveurs multiples; ensuite,
les appétits apaisés se contenteront d’une ration plus raisonnable du délicieux
mais tue-la-bourse ingrédient; enfin, soit vous aurez choisi de continuer à
servir le vin du plat principal, ce qui n’est nullement contradictoire du point
de vue de la logique des saveurs, soit opté pour un vin doux qui prolongera ses
notes capiteuses lors du dessert qui suivra immédiatement.</div>
<div class="MsoNormal">
IL SUFFISAIT D’Y
PENSER</div>
<div class="MsoNormal">
En fin de repas, les sens apaisés et baignés dans une douce euphorie
n’ont pas besoin d’une dégelée de saveurs marquées pour jouir de la provende.
Tant mieux, car, on ne le répétera jamais assez, un excellent foie gras (de
catégorie « entier », cuit en terrine ou au torchon) n’a pas besoin
d’être englué sous une marée noire de tue-le-goût. Du bon pain (ma faveur va à
la baguette rustique au levain, mais ma légendaire ouverture d’esprit vous
laissera choisir votre pain préféré), 3-4 feuilles de salade <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(mâche, roquette, frisée…) très légèrement
assaisonnées (quelques gouttes de vinaigre de cidre et d’huile de noix, un
soupçon de sel) et de la fleur de sel pour les amateurs (si vous n’avez jamais
essayé, sachez le croquant de celle-ci sur l’onctuosité du foie gras opère un
charme orgasmique… héhé). Vous pouvez préférer des fruits frais à la salade
(tranches de figues, grains de raisin) et de la brioche grillée <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>au pain, l’important étant de ne pas recouvrir
votre table d’autant d’accompagnements que de sauces dans un fritkot. Cela
plongerait vos convives, au mieux dans la perplexité, au pire dans la débauche
gustative ; et cela, votre conscience altruiste vous le défend, j’en
mettrais ma<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>main dans le hachoir.</div>
<div class="MsoNormal">
*
fritkot = en Belgique, baraque à frites</div>
<div class="MsoNormal">
Publié dans Le Vif Weekend fin 2011 (www.levifweekend.be) </div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-67100068389817684512012-11-08T12:02:00.001+01:002012-11-08T12:52:51.356+01:00C'est l'automne! Ci-dessous, un petit précis d'anthropophagie pour les nuls, via un produit de saison: la châtaigne! Bon appétit!<style>
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<br />
<div class="MsoNormal">
DINDE AUX MARRONS</div>
<div class="MsoNormal">
Vous croyez peut-être votre ci-devant
bouffie d’orgueil et pétrie de prétention ? Du genre Madame-je-sais-tout ou
autre rodomontade du même tonneau. Bien sûr, je me rebiffe à cette idée mais
étant la principale intéressée ce n’est hélas pas à moi d’en juger. Vous avez
donc peut-être raison, mais en tout cas pas aujourd’hui, car quels vantards
tels Louis XIV, Napoléon ou Salvador Dali se seraient jamais comparés à…une
dinde ? L’autre jour en effet, profitant de la pleine saison mon repas fut
composé exclusivement d’une belle assiette de châtaignes sauvages juste
écorcées, blanchies, pelées puis passées au four. Ni assaisonnement, ni beurre,
tant c’était bon ! En bonne gourmande que je suis, après ce gavage parfumé
je me suis dit que si l’on me mangeait demain ma viande devrait être
particulièrement bonne. Et d’aller plus loin dans mon raisonnement :
puisqu’on sait que les meilleurs cochons sont nourris aux glands de chênes
verts, les plus délicats poulets au lait et aux céréales, le bœuf le plus goûteux
et persillé avec de la bière, quel pourrait bien être l’aliment idéal qui
conférerait à la chair de votre servante une saveur optimum ? Sans oser
adresser un mail à ce sujet à mes confrères anthropophages de Polynésie, de
peur de me faire hi-jacker dans le prochain vol 714 pour Sydney, je me dis en
toute logique qu’en tant qu’omnivores comme notre copain le cochon, la chair
humaine devrait se révéler à son meilleur une fois nourrie d’un féculent subtilement
sucré et à peine oléagineux du genre…marron, justement ! De là, comme en
cette période de fête on est plutôt branché dinde, il n’y a plus qu’un petit
pas pour que votre dévouée se prenne pour une dinde aux marrons, ce qui, vous
en conviendrez, est peut-être moins péjoratif que le dindon de la farce mais ne
permet pas non plus de pavoiser tel le paon au milieu de la basse-cour. Alors,
toujours bravache la tante Juju ? Des clous (de girofle) !</div>
<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF3_ppmJ_fjaJPdJ5nRH4H05CCW8XvldwWw6XnJeBjyS2GjOgejm3PV-GGYTk3Nfzt5ug9BxwrV1lj-Ls9ZUfM74kXGTSraK8ehgHw_MF1z8xL5suyPtHub_S1XL4j1XMIiZmCUAL_xWQ/s1600/photoforgephoto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF3_ppmJ_fjaJPdJ5nRH4H05CCW8XvldwWw6XnJeBjyS2GjOgejm3PV-GGYTk3Nfzt5ug9BxwrV1lj-Ls9ZUfM74kXGTSraK8ehgHw_MF1z8xL5suyPtHub_S1XL4j1XMIiZmCUAL_xWQ/s320/photoforgephoto.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
UN
CLASSIQUE A MA FACON</div>
<div class="MsoNormal">
En automne/hiver,<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>l’association marron – choux de Bruxelles est à son apogée saisonnière
et donc gustative. Voici ma version personnelle de ce plat certes riche et
calorique, mais aussi bien pourvu de fibres, vitamines et minéraux, et bon
marché si vous achetez les produits frais (surgelés ou sous-vide, bonjour la
facture). Pour 4 en plat complet ou 6-8 en accompagnement, nettoyez 1,2 kg de
choux de Bruxelles en ôtant le trognon et les 3-4 feuilles extérieures trop
dures et vertes ; rincez et laissez bien égoutter pour que les légumes
soient secs, idéalement la veille. Prenez une très large sauteuse antiadhésive
à fond plat afin que les choux soient rangés en une seule couche. Faites-y
fondre 2 belles CS bombées de graisse de foie gras (celle qui reste dans le
bocal, ou l’excédent de la terrine que vous avez cuisinée, par ex) à défaut
graisse d’oie ou de canard, beurre ou huile d’olive. Ajoutez 6 CS d’échalote
hachée et 200 g de lardons, laissez revenir puis ajoutez les choux crus coupés
en 2 ou en 4 selon leur grosseur. Fermez la cocotte et laissez cuire très
doucement pendant environ 1 h, les choux doivent être tendres. Ajoutez de 500 à
750 g de marrons pelés et blanchis, un trait de vinaigre d’alcool brun « à
l’ancienne », un soupçon de balsamique et 20 cl de crème. Assaisonnez et
servez dès que les marrons sont chauds. </div>
<div class="MsoNormal">
(publié dans Le Vif – Weekend à Noël
2011, www.levifweekend.be)<br />
Crédit photo: Arnaud Brihay <a href="http://www.brihay.com/">www.brihay.com</a></div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-20785659135657056302012-10-02T17:33:00.001+02:002012-10-02T17:33:36.951+02:00Quand le génie culinaire est galvaudé...gourmands du monde entier, unissons-nous! Réagissons! Petit mode d'emploi et illustration...
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<br />
<div class="MsoNormal">
DES GAFFES ET DES DEGATS…STRONOMIQUES</div>
<div class="MsoNormal">
Mauvais jeu de
mots ? Normal : mauvais poil. Elle est bien gentille, la tante Juju,
mais parfois elle pique un coup de tronche quand une injustice trop criante
fait se rebeller en elle la Robine des Cuisines qui d’habitude se tient à
carreau. Jugez plutôt, aimable lecteur, et joignez-vous à mon indignation.
Avez-vous remarqué que dès qu’en matière de gastronomie un coup de génie<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>se fait jour, il est immédiatement dénigré en
bourde, distraction, accident, oubli, heureux hasard - <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>et encore je ne cite que les verdicts les plus
aimables. Les sœurs Tatin inventent une tarte extraordinaire qui cuit à
l’envers, révélant un bouclier de pommes lustrées de caramel et de beurre ambré
qui s’affale avec luxure sur une pâte absolument croquante ? On rit des
deux vieilles filles maladroites ou distraites (selon les différentes
versions: soit la tarte serait tombée par terre côté pommes, et les pâtissières auraient "recollé" leur dessert tant bien que mal afin de servir quelque chose de présentable, soit elles aurait disposé les pommes directement dans le moule "en oubliant" de mettre la pâte d'abord, cette deuxième version étant d'ailleurs particulièrement...tarte! ). Et ça ne choque personne…mais transposons: imaginons que la ville de
Salzbourg ait un jour commandé à Mozart une chansonnette pour le bal musette
municipal, mais que suite à un coup de blues l’artiste aurait raté son coup et
n’aurait réussi à composer qu’un requiem ; que Dali<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ait eu un jour l’ambition de représenter des
montres suisses R… mais que faute de talent il n’est parvenu qu’à peindre de
ridicules montres molles ; enfin, que Dante, dans la lune, aurait rédigé <i style="mso-bidi-font-style: normal;">La divine comédie</i> au lieu du discours
pour le mariage de son cousin par alliance au deuxième degré. Ne crierait-on
pas au scandale, à l’iconoclastie ? Alors moi, je dis que le pâtissier qui
avait « oublié » d’intégrer le beurre dans sa pâte dès le début
savait parfaitement qu’il allait créer l’aérienne pâte feuilletée, que le
marmiton inventeur du divin<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>beurre blanc
savait parfaitement qu’il ne concoctait pas une hollandaise et n’y avait pas
mis de jaunes d’œuf à dessein, et qu’enfin les sœurs Tatin, loin d’être des
provinciales demeurées, étaient les dignes ancêtres des géniales Hélène Darroze,
Flora Mikula, Anne-Sophie Pic, et pardon à toutes celles que je ne cite pas. Et
na ! (ouf, ça va mieux).</div>
<div class="MsoNormal">
N’AVOUE JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS…</div>
<div class="MsoNormal">
Fort(e) des
constatations ci-dessus, je vous conseille d’une part d’auto-encenser vos
trouvailles géniales (on n’a que le bien qu’on se fait), d’autre part de
transformer vos éventuels ratages en miracles d’inspiration. Un jour, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>voulant faire un apfelstrudel sans me fouler
en utilisant des feuilles de brik, je me suis rendu compte trop tard que le
sachet s’était ouvert ; les feuilles, desséchées, étaient impossibles à
rouler. J’ai dû me résoudre à empiler un informe millefeuilles, baptisé
pompeusement « croustillant aux pommes et épices ». Et tous les
convives de se récrier devant une telle créativité… </div>
<div class="MsoNormal">
(Publié dans Le Vif-Weekend
en 2009 www.levifweekend.be)</div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-77837622205913607052012-10-01T17:08:00.001+02:002012-10-01T17:08:16.438+02:00Il commence à faire un peu frisquet (redondance de diminutifs, mais pertinente). Pour cette raison, j'adresse à mes fidèles ouailles un gros goûter réconfortant...
<style>
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<br />
<div class="MsoNormal">
CRUMBLE vs STREUSEL</div>
<div class="MsoNormal">
Je trouve que les Allemands sont extrêmement
conciliants, de ne pas s’insurger contre une fallacieuse exclusivité
britannique. Depuis quelques années en effet, on nous matraque à l’envi de
recettes de crumbles. Sucrés, salés, chauds, froids, ils sont tendance et bobo
tout en étant bon enfant et faciles à cuisiner. A l’origine, c’est un dessert
traditionnel et familial qui n’a traversé la Manche que dans les années 80,
déferlant sur nos tables en même temps que le tiramisu, le vinaigre balsamique
et la roquette. On cria alors à la nouveauté, alors que le point cardinal
opposé propose depuis toujours un dessert à peu près similaire : le <i style="mso-bidi-font-style: normal;">streusel</i>. Mais voilà, question marketing
et esbroufe les British sont plus forts ! Car si aujourd’hui nous
connaissons tous le crumble, seuls les voisins des Allemands connaissent cette
délicieuse pâtisserie qui reste avec une fâcheuse pudibonderie derrière ses
frontières, tout juste si elle exsude au Luxembourg. Dessert casanier pour le
malheur des gourmands mais aussi la sauvegarde de nos lignes sylphidiques, sa
richesse en fait un péché véniel de poids : beurre, farine, sucre,
travaillés en chapelure grossière pour s’ébouler lascivement sur une hémorrhagie
de quetsches pourpres, de rhubarbe acidulée ou encore de crème pâtissière, le
tout affalé dans une croûte de pâte brisée ou à brioche, le streusel est à la
tarte ce que le bonnet G est à la lingerie de Jane Birkin.</div>
<div class="MsoNormal">
ACH, SO GUT !</div>
<div class="MsoNormal">
Oubliez
vos convictions ascétiques et enlisez-vous sans <i style="mso-bidi-font-style: normal;">hinten</i>-pensée dans le streusel, une expérience ethnologique (très)
enrichissante ! Pour ce faire, rien de plus facile : couvrez une pâte
à tarte faite maison ou achetée chez monsieur supermarché de fruits de saison
et /ou de crème pâtissière puis émiettez au-dessus une pâte composée de
200 g de farine, 150 g de sucre, 150 g de beurre, laissez dorer au four et
dégustez tiède ou froid. Vous pouvez germaniser votre chapelure en y ajoutant
des graines de tournesol (très utilisées dans les pains allemands) ou du pavot
(les graines, pas le petit flacon dont la tante Anastasie prend 3 gouttes tous
les soirs pour ronfler à son aise).</div>
<div class="MsoNormal">
pour les non-germanophones, <i>hinten</i> signifie <i>arrière </i></div>
<div class="MsoNormal">
Publié dans <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Le Vif – Weekend en 2009 (www.levifweekend.be)</i></div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-83503292520518124732012-09-08T09:40:00.000+02:002012-09-08T22:44:33.422+02:00PULSIONS ET VOCABULAIRE: <style>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<b>Ce n'est pas un scoop: quand nos pulsions les plus obscures appellent le langage à la rescousse, celui-ci se fait tirer l'oreille avant de ne nous octroyer qu'une aide extrêmement approximative et insatisfaisante pour les exprimer. Le texte qui suit illustre cette fainéantise qui, heureusement, est compensée par nos regards, nos soupirs, tous ces fluides immatériels ou presque qui émanent de notre corps comme autant de fanaux avertisseurs, pour informer notre entourage intime de nos frissons d'envie... là j'arrête, sinon cette introduction va dériver grave... </b><br />
<br />
JE CRAVE, TU CRAVES…NOUS CRAVONS</div>
<div class="MsoNormal">
Toujours à touiller dans ses
casseroles, la Tante Juju aime bien parfois s’accorder une pause pour
entretenir ses fidèles ouailles de l’un ou l’autre point de linguistique gourmande
comparée. Cette fois, un désir impérieux, et c’est le cas de le dire, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>me pousse à évoquer avec vous un verbe anglais
qui, à ma modeste connaissance du moins, n’offre pas d’équivalent exact en
notre français pourtant si riche, notamment dans le lexique de la bonne chère.
Nos amis anglophones font régulièrement usage dudit<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>vocable dès qu’ils éprouvent une
irrépressible envie d’un aliment bien particulier. Un peu comme l’envie de
femme enceinte, mais étendue aux deux sexes et à tous les âges. <i>To crave for</i>g ne peut se traduire en français
que par des périphrases, des locutions, comme mourir d’envie, désirer
ardemment, se languir de, éprouver une compulsion ingérable (comme on dit
aujourd’hui) pour… Je déplore cette lacune, pourquoi nos fantasmes – gourmands
en l’occurrence<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>- <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>n’auraient-ils pas droit à ce mot magique comme
ces non dî d’jûs* d’Rosbifs et d’Amerloques ? <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Quant à expliciter le concept, parfois,
l’origine du désir est évidente : on vient de passer devant la bouche
d’aération d’une boulangerie et il nous faut fissa un croissant chaud ; le
stand à gaufres de Liège a kidnappé notre cerveau qui refuse de continuer à
jouer les garde-chiourme de notre corps tant qu’on ne lui procure pas la
fondante délice truffée de sucre perlé ; enfin, qui n’a pas tout lâché
pour se ruer sur cette saucisse-oignons rissolés brunis – moutarde bien piquante
parce que notre volonté diététique s’est fort opportunément fait la
malle ? En revanche, d’autres <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cravings</i>
sont d’une genèse plus opaque : pourquoi diable, là, juste maintenant,
ai-je cette envie criante d’une cuiller à soupe de piccalilli à même le bocal ?
Un souvenir, un cheminement qui a conduit notre intellect à déménager de notre
pensée philosophique pourtant si classe pour squatter notre estomac avec une
complaisance qui nous fait honte, un contexte, un climat, toutes données psycho-physico-géo-thermo-instincto-biscornues
qui tissées en réseau nébuleux harcèlent<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>notre libre-arbitre afin d’obtenir ce pas si obscur objet du désir…</div>
<div class="MsoNormal">
* en
wallon, « non de dieu »</div>
<div class="MsoNormal">
BONNE CONSCIENCE : MERCI TANTINE !</div>
<div class="MsoNormal">
Rassurez-vous,
le fait de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">craver</i> pour un aliment
bien spécifique n’est pas toujours le fait d’une pulsion déréglée voire
déraisonnable. En effet, le corps est malgré tout une machine bien faite qui,
écoutée avec un minimum d’objectivité et de discernement, nous indique plus
souvent que nous ne le pensons ce dont elle a un besoin réel. EEEh làààà, stop avec
les dérives hypocrites, hein ! NON, vos jambes affaiblies n’ont pas <i style="mso-bidi-font-style: normal;">besoin</i> de ce ravier de frites-mayo ou de
cette barre de chococaramelnougat maxi-size ; par contre, un manque de fer
peut induire l’envie irrépressible et salutaire d’un steak bien rouge, la
petite hypoglycémie de 11h du matin réclamera quelques fruits secs, une
impression d’os un peu moulus rappellera fort opportunément à votre cerveau
gourmand qu’un shoot au calcium s’impose, sous forme de ce morceau de comté qui
vous fait tant baver ou même de ce lait chocolaté chaud qui hante vos délires
pas trop fous. Attention, n’allez pas attribuer à votre servante de
super-pouvoirs ; je ne suis pas une rebouteuse, et si vous éprouviez trop
souvent ce genre de léger déséquilibre allez voir votre médecin <i style="mso-bidi-font-style: normal;">traiteur</i>, comme ledit un jour une amie
fort sagace.</div>
<div class="MsoNormal">
Publié dans Le Vif – Weekend en 2011 (www.levifweekend.be)</div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-78233208778074467882012-09-04T09:15:00.001+02:002012-09-04T09:15:13.893+02:00En cette éprouvante rentrée, on ne pense qu'à ces chers petits qui vont s'épuiser à se rasseoir sur les bancs de l'école... et les pauvres profs, alors, qui vont revenir exsangues de cette première journée en ne rêvant que de se pieuter avec un bon livre...et/ou une petite douceur consolatrice et revigorante? Solidaire en tant qu'ex-prof, je leur dédie cette rubrique; mais votre gourou démago et prosélyte ne vous interdit pas, Ô parents éprouvés et pratiquants d'autres professions, de vous y intéresser! Alors, bon fantasmes d'ici ce soir...<style>
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<br />
<div class="MsoNormal">
POULET AU LIT<br />
<br />
Quand j’étais petite, ma mère nous lisait <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Le petit Poucet</i>, et plus encore que
l’épisode indigeste des petits cailloux blancs, ce qui me fascinait était la
représentation des filles de l’Ogre qui, le soir dans leur grand lit,
rongeaient voracement des os de poulet. Mes fantasmes de pique-nique au lit
n’en restèrent pas là, car plus tard, une amie étudiante me raconta ainsi son
week-end : « Dimanche, je me suis levée vers 9h, je suis partie au
marché, ai acheté<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>un poulet rôti tout
chaud, suis retournée à la maison, me suis recouchée et puis j’ai dégusté mon
poulet dans mon lit. Aâââh, comme c’était bon ! ». Cette jeune fille
n’eût pas évoqué une nuit d’amour torride avec plus de jouissance charnelle…
Tout de même, malgré ma gourmandise et mes délires, ce genre de festin au lit
me laisse un peu dubitative : n’ai-je pas essayé, petite fille, de croquer
des petits-beurres au lit… transformant l’intérieur des draps en planche
de fakir de miettes piquantes. Il faut reconnaître que manger au lit est un
sport qui demande de la technique et de l’entraînement, et que l’idéal, c’est
toujours la pomme et le verre de lait (qui, c’est bien connu, ont l’avantage
supplémentaire de favoriser l’endormissement). Cependant, si vous voulez vous faire
une soirée-télé (enfin, télé, ou plus si affinités…) au lit tout en dégustant
quelque chose de bon, lisez mes suggestions ci-contre tout en bannissant,
confort oblige, tout aliment gras, collant ou qui tache, tout ce qui est
coulant ou génère des miettes <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(biscuits,
viennoiseries, cakes…) ou des déchets (os, pépins, pelures…) et en
favorisant<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tout ce qui est en format
«bouchée » afin de ne pas provoquer d’éboulements alimentaires dans vos
draps et sur vos oreillers. Bon, ces injonctions raisonnables ne s’adressent
bien entendu pas à ceux pour qui nager dans une piscine de chocolat fondu avec
icebergs de marshmallows et récifs de pains à la grecque est un fantasme
sensuel ; après tout, « comme on fait son lit, on se
couche » !<br />
<br />
NOURRITURES LITIERES<br />
<br />
Rondelles de pommes de terre à <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>chair ferme salées et poivrées avec dé de foie
gras, mini blinis tartinés de fromage frais ail et fines herbes + lichette de
saumon fumé (même si vous êtes friqué, pas de caviar, à moins que vous n’ayez
envie d’essayer de couver vous-même les œufs en vue d’une pisciculture
lucrative), crudités nature sans sauce (céleri, carottes, radis, tomates cerises
en faisant attention à croquer celles-ci d’un seul coup afin qu’elles explosent
dans votre bouche et pas à l’extérieur, sinon bonjour les schrapnells), œufs de
caille durs écalés, dés de fromage (pas friables comme chèvres secs, mimolette
ou gouda extra-vieux, parmesan vieux… ou coulants comme gorgonzola, camembert
fait…), fines tranches de viande des Grisons bien sèche… et du champagne !
Plus démocratique, minipizzas taille bouchée, pop corn (pas de chips !),
crudités, dés de gouda jeune et jambon cuit. Côté sucré, raisins sans pépins,
fraises équeutées et bombe de chantilly, glaces en pots ou yaourts. Pas de pâtisseries sauf petits fours
de la taille d’une bouchée ou petites profiteroles (sans sauce au
chocolat !) ; des carrés de chocolat, des pralines ou du massepain.
Evitez les friskos ou barres chocolatées glacés, le chocolat qui les emballe a
la fâcheuse manie de s’émietter dès qu’on mord dedans et de transformer votre
pyjama (ou votre absence de pyjama…) en constellation collante qui orientera
vos rêves vers des cauchemars marécageux…<br />
<br />
Traduction des belgicismes à
l’intention des Français néophytes :<br />
Pains à la grecque : biscuits
feuilletés-levés caramélisés au sucre cristallisé ; pralines :
chocolats fourrés ; massepain : pâte d’amandes ; friskos :
esquimaux<br />
<br />
Publié dans « Le Vif – Weekend » en janvier 2012
(www.levifweekend.be)</div>
Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-24457432794966512752012-07-17T01:50:00.002+02:002012-07-17T01:50:18.317+02:00Colis de vacances...Chers lecteurs, vous voici déjà partis, ou sur les starting-blocks. Pour vous qui "sacrifierez" sûrement un jour ou l'autre de vos vacances à vous lâcher sur du junk-food (ça fait partie du plaisir!), je vous adresse quelques essais de réhabilitation de produits habituellement vilipendés mais, "étrangement" largement appréciés - l'interdit étant le meilleur des assaisonnements, ben tiens!<br />
Votre servante, exilée pendant l'été dans une pampa où Internet n'a jamais mis le pied, vous reviendra en août avec de nouvelles historiettes qui, je l'espère, vous divertiront.<br />
Bonnes vacances!<br />
<br />
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<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">BIG MIC MAC</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Je vous
avais charitablement prévenus: une fois de temps en temps, j'ai à coeur de ruer
dans les placards à provisions pour rebeurrer le blason d'un produit ou d'un
plat à mes yeux injustement vilipendé. Cette fois, je pense vous confirmer mon
goût pour vivre dangereusement en prenant la défense d'un monumental cauchemar
culinaire: le hamburger. "Quoi?" vous entends-je suffoquer "en
pleine période de fêtes, "elle" vient nous causer de latex galvanisé
au lieu de pleurer de tendresse sur l'exquisité du foie gras ou le moelleux du
chapon? Elle voudrait nous couper l'appétit qu'elle ne s'y prendrait pas
autrement!".</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Sachez, cher
gourmet, que comme n'importe quel plat le hamburger peut se complaire dans
l'abject comme confiner au sublime. Au fin fond de l'Arizona, dans un boui-boui
où l'on avait vraisemblablement tourné </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Bagdad Café</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">, n'ai-je pas vu servir à mon
commensal qui n'en revenait pas un goûteux et grésillant steak haché vautré
comme un pacha dans un épais divan de rondelles de tomates, d'oignons et de
laitue iceberg croquante que chapeautait un petit pain tout chaud et
croustillant; en sus, de belles grosses frites faites maison jouxtaient les
traditionnels ketchup, moutarde douce américaine et cornichons à l'envi. Un
sommet de simplicité, de fraîcheur de goût, rien à voir avec ces échafaudages
plastifiés qui attendent sous une lampe chauffante d'être coffrés comme de la
mauvaise graine dans des cachots en polystyrène expansé. Le verdict émerveillé
fut tout simplement "c'est donc ça, un hamburger!". Alors, de même
que votre chapon de batterie peut se révéler sec comme un ordre d'adjudant-chef
à ses bidasses ou votre foie gras "tout-venant" rétrécir à la cuisson
comme votre cachemire lavé à 95°, un humble burger composé de bons produits
pourra vous propulser peut-être pas au 7ème mais au moins au 6ème ciel, ce qui
n'est déjà pas si mal.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><span style="text-decoration: none;"><br /></span></span></u></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Burger et
régime: terrain miné!</span></u><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Si beaucoup
d'entre nous ne répugnent pas à sacrifier à la dégustation d'une de ces
improbables superpositions, nous affectons de nous en repaître à contrecoeur,
pauvres brimés pavloviens que nous sommes suite aux cris de vierge effarouchée
des diététiciens bien-pensants - bon, y z'ont pas tort... Aberration
diététique? Le hamburger l'est certes, non pas tant par ce qu'il contient que
par ce dont il manque cruellement, il faut l'avouer: de fibres, pour pomper une
partie des matières grasses qu'il prodigue sans ladrerie (mayo, fromage fondu,
bacon...). Pensez à la choucroute et au cassoulet, plats gras mais
contrebalancés par des légumes riches en fibres (chou, haricots secs),
véritables éponges à lipides.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Tout comme
notre dagobert* ou sandwich à l'américain**, qui entre nous soit dit ne valent
pas mieux: un support de pain blanc à index glycémique prohibitif, une
arachnéenne feuille de salade et deux pauvres rondelles de tomate, le hamburger
a 0/10 question fibres. Moralité: préférez le pain complet (certaines enseignes
en proposent) mais surtout, passez du mortel au véniel en tapissant votre
burger d'une couche de crudités épaisse comme un édredon suisse ou
accompagnez-le d'une grande salade au lieu des traditionnelles frites - que
personne ne vient critiquer, tiens tiens, serions-nous partiaux?</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
*en France, on l'appelle sandwich « américain »
i.e.beurre, mayo, fromage, jambon, œufs durs, salade, tomate, bref tout l'bazar...</div>
<div class="MsoNormal">
**tartare à la belge, càd riche en mayo et en épices</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">REHABILITATIONS,
CHAPITRE II: LE KETCHUP</span></u><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Je me
propose, cher lecteur, et j'espère que vous m'agréerez, de consacrer de temps à
autre cette rubrique à réhabiliter aux yeux du Vaste Monde - excusez la folie
des grandeurs - un produit qui, à mon humble avis, est injustement vilipendé.
Et je ne vous cache pas que...ça m'énerve!</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Nous continuerons, si vous le voulez bien, notre croisade vengeresse par le Ô combien
haï et stigmatisé ketchup, véritable martyre en bouteille. Ce dernier m'a un
jour valu une lapidation en règle par une grand-mère écumant de rage parce que
j'avais osé, crime contre l'Humanité, poser le flacon rouge sur la table de ses
petits-enfants. C'est donc les joues encore cuisantes de cette humiliation
qu'en avocat du Diable bon teint je citerai pêle-mêle quelques-uns des mille
reproches que l'on fait à ce condiment et y répondrai point par point.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">1. c'est
plein de sucre: bien sûr! Mais au regard des 60 % présents dans la confiture
que nous étalons sans arrière-pensée sur nos tartines quotidiennes, que sont
les 24 % de la cuiller à soupe de ketchup au coin de l'assiette?</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">2. c'est
américain, et comme chacun le sait tout ce qui vient de des USA c'est de la
...:</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">a) ceux qui
pensent cela n'y connaissent rien. Croire que cette cuisine se résume au
fast-food de bas étage, c'est parler sans savoir</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">b) en plus,
même pas vrai! Le ketchup est originaire de Chine et ce sont les étrangers
séduits qui l'ont importé chez eux</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">3. c'est
malsain...Faux!</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">a) riche en
sucre certes, mais presque 0 % de matières grasses contre les 75 % de la mayo
(sans compter le cholestérol...) dont nous nappons nos frites belges en
toute bonne conscience</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">b) c'est
plein de lycopène, un merveilleux antioxydant présent dans la tomate et à plus
haute dose encore lorsque celle-ci est cuite et très réduite; alors, à moins
d'adorer votre tube de double concentré, shootez-vous de temps à autres au
ketchup</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">c) c'est
très salé: certes (2,5%), mais bien moins que les encensés moutarde (5,7%),
sauce soja (14.5%) ou nuôc-mam (encore plus!)...alors?</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">4. ça masque
les saveurs: exact, mais, au même titre que tous les condiments, il suffit de
ne pas en manger avec tout et de ne pas noyer l'aliment dessous!</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Bref, </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">modération
en toutes choses mais ne vous privez de rien</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">, comme disait le grand philosophe inca Lascar
Tétrapac...</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">En bonus,
voici la mini-recette créée par ma Maman, version allégée de l'avocat cocktail
où la chair d'avocat remplace la mayo:</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">pour 4,
écrasez à la fourchette la chair de 2 avocats bien mûrs, arrosez d'un trait de
xerès sec, ajoutez 2 cuill.à soupe de ketchup et quelques gouttes de tabasco.
Salez peu ou pas du tout, mêlez-y 125 g de crevettes grises cuites et décortiquées, remettez
dans les demi-écorces évidées et servez avec du pain, toasté ou non.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Et celle de
mon amie parisienne Aude: toast légèrement beurré surmonté d'oeufs brouillés
bien crémeux, de fines tranches de lard fumé croustillant et ponctué çà et là
de gouttelettes de ketchup!</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
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<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span lang="EN-US" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">TO PEA OR NOT TO PEA...NUT BUTTER</span></u></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Je sais,
cher et fidèle lecteur, je vous ai jusqu'à présent habitué à un humour subtil
et raffiné, tout en nuances et en légèreté...et voilà que je vous assène
ci-dessus un piètre jeu de mots de bas étage pour tenter de vous faire avaler
aujourd'hui un pavé, que dis-je, un parpaing de mauvaise réputation. Que ne
faut-il pas inventer pour faire passer la pilule?</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Vous vous
rappelez certainement qu'il y a quelques semaines, j'ai entamé une croisade de
réhabilitation de certains produits généralement haïs. N'écoutant que mon
courage et faisant fi du qu'en dira-t-on, je me suis efforcée d'adoucir le regard
sévère que, peut-être, vous portiez sur le ketchup. Me revoici aujourd'hui avec
une substance si communément décriée en nos pays latins qu'en comparaison, la
célèbre sauce rouge fait figure de produit encensé...eh oui, je me fais cette
fois l'avocat non pas du diable mais de Belzébuth, Asmodée, Satan, Kali et le
Yéti réunis en un seul pot, s'il fallait en croire ses innombrables
détracteurs: j'ai nommé, presque en tremblant tant je crains votre réaction
horrifiée, le beurre de cacahuètes.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">"Quoi?
Cette pâte immonde inventée par ces Amerloques qui obésifient la population de
la planète en diffusant de tels cauchemars diététiques?"</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Raté: ce
"beurre végétal" est d'origine multiculturelle: américaine oui, mais
aussi africaine, dont il agrémente de nombreuses recettes, ou encore
indonésienne, où il constitue la base liante de la traditonnelle sauce satay
qui accompagne les brochettes; les anciens colons hollandais, séduits par cet
ingrédient, l'ont ramené dans leur pays et l'ont adopté avec bonheur et sans chichis
sous le nom de pindakaas. Sont-ils, je vous le demande, plus gros ou en moins
bonne santé que nous?</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">"D'accord...mais
c'est monstrueusement gras! Non seulement c'est constitué d'un fruit oléagineux
mais en plus on a le vice d'y ajouter de l'huile, des fois qu'y en aurait pas
assez, ainsi que sucre et sel. Trop gras pour moi!" termine notre
compatriote indigné tout en actionnant au-dessus de son cornet de frites au
blanc-de-boeuf la pompe à mayo et houspillant le gamin pour qu'il achève fissa
sa double tartine beurre-choco à tartiner avant d'aller faire ses devoirs...</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">"Ouais,
raillez! Il n'en reste pas moins que c'est proprement immonde! Ca colle au
palais, les papilles en sont plâtrées pendant des heures après ingestion, on
dirait du mastic mais on ne peut même pas s'en servir pour colmater les
fissures de la salle de bain, c'est pas étanche et ça schlingue...".</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Là, je
m'incline, car il s'agit d'une question de goût. Une personne qui m'est proche
et qui, si elle manque peut-être d'indulgence ne manque pas d'humour,
n'a-t-elle pas un jour qualifié cette pâte d' "atteinte aux Droits de
l'Homme"? </span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">A ce genre
de réflexion, je ne rétorque pas mais fais simplement remarquer qu'une saveur
un peu "sauvage", il faut avoir grandi en sa compagnie. Ancienne
écolière américaine, ma tartine du goûter recouverte de cet enduit sulfureux me
comblait d'aise, et en cela je ne me démarquais pas de mes camarades qui se
délectaient autant que moi. Comprenez donc: les Anglais raffolent d'une
certaine pâte à tartiner salée appelée "marmite" (prononcer
"marmaït") à base d'extrait de levure et de viande, ça ressemble plus
ou moins à un cocktail d'Oxo et de Viandox très épais, très salé; ils en sont
si friands qu'ils en ont même créé une version pour végétariens.
Personnellement, je trouve ça...hum...enfin, vous comprenez, quoi...mais si,
toute petite, ma Maman pleine d'amour en avait badigeonné ma tartine et me
l'avait tendue avec des yeux gourmands qui me promettaient mille délices, ne
serais-je pas aujourd'hui férue de cette barbare tartinade?</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><br /></span></u></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">un peu de
diététique ne nous ferait pas de mal</span></u><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Oui, le
beurre de cacahuètes, c'est gras. Selon les recettes diverses, le taux de M.G.
oscille entre 50 et 75%. Beurre et mayo: 82% dont beaucoup de graisses
saturées. Les graisses du peanut butter sont 100% végétales et majoritairement
insaturées; et si vous voulez vraiment vous la jouer light, adoptez le beurre
de cacahuètes africain (100% cacahuètes, et juste un tout petit peu de sel) ou,
mieux encore, sa version bio (100% arachides bio, sans sel ni sucre ajoutés);
seul inconvénient, comme il ne contient pas d'émusifiant l'huile surnage et il
faut touiller avant utilisation, au risque de plier la petite cuiller en argent
de la ménagère de Tante Eusébie.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Très riche
en protéines végétales, cette pâte est un atout précieux pour végétariens-liens
de tout poil (ouh, encore un mauvais jeu de mots...)</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">En version
100%, il est exempt de cholestérol et riche en oméga 3. Attention toutefois à
l'adjonction de graisses hydrogénées et "trans" dans certaines versions:
lisez les étiquettes.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">...et puis
comme dit mon éminente amie diététicienne le Dr G. Padsellulit, le peanut
butter ne fait pas grossir, au contraire: badigeonnez-vous donc cuisses et
fesses de cette pâte huileuse, et vous vous "glisserez" sans peine
dans votre jean slim préféré!</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
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<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><span style="text-decoration: none;"><br /></span></span></u></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">L'ÂGE DES GLACES: MIROIR AUX ALOUETTES?</span></u><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Je sens
qu'en cet été avec ses douces journées qui s'étirent dans une tiède langueur,
j'ai envie de réveiller au fond de vous, chers lectrices et lecteurs, une
réminiscence proche ou lointaine que votre coeur d'enfant recèle peu ou prou,
j'en jurerais.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">N'avez-vous
pas rêvé maintes fois, de retour de la plage où vous abandonniez au grignotage
des vagues votre mirifique château de sable, devant ces panneaux cartonnés plus
grands que vous où des photographies de cornets de glace plus vrais que nature
étalaient sous vos yeux de sensuelles volutes glacées? Rappelez-vous donc,
l'eau vous venait à la bouche à la vue de ces merveilles multicolores et vous
ne manquiez pas de mendier au parent qui vous tenait la main, parent qui
lénifié par un bon bain de soleil était facile à corrompre...</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Victoire
obtenue, le vendeur de glaces ouvrait devant vos yeux son coffre aux trésors
d'où il exhumait d'entre les doublons et diamants de glace le cornet que vous
aviez choisi avec fascination. Quelle était alors votre déconfiture lorsque, au
déshabillage de celui-ci, vous constatiez que depuis l'époque sublime de sa
prise en photo votre cornet avait pris un terrible coup de vieux: qu'était
devenue cette babylonienne ziggourat de glace vanille dont l'onctueux spiralé
laissait déferler des fontaines de coulis de chocolat ou de fruits, où étaient
passés les jardins suspendus de noisettes grillées ou de pépites de fraise qui
ponctuaient de leurs croquantes scintillances ces merveilleuses architectures
hélicoïdales? Dans votre menotte ne se (main)tenait plus qu'un pauvre hochet
tordu, une gaufrette molle surmontée d'un triste amas informe et ratatiné où la
crème glacée, quand vous aviez la chance qu'elle ne fût pas émaillée de
désagréables cristaux de glace dus à de piètres conditions de conservation,
mêlait sans coquetterie sauce et noisettes sans plus guère les arborer avec
élégance comme sur la trompeuse photo. Et alors, désolé devant ce cornet qui,
bien que nappé de pseudo-chocolat censé imperméabiliser le croquant de la
gaufrette contre l'humidité de la crème glacée - et plus que probablement troué
à sa base, ce qui transformait votre menotte en pot de colle - vous soupiriez à
l'idée de ce pays de Sémiramis qui vous proposait, trompeuses chimères, des
glaces en cornet dont la beauté et la saveur vous auraient transporté au 47ème
ciel...</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Pour vous
consoler de cette déconvenue enfantine et aussi pour que vous profitiez des
délicieuses et très parfumées fraises d’été - ou d’automne, dites "remontantes",
je vous propose ci-dessous une recette de ma grand-mère. Dérisoirement facile
et rapide et facile à réaliser, elle vous comblera d'aise!</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><span style="text-decoration: none;"><br /></span></span></u></div>
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">La glace aux
fraises de Zoetie</span></u><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">mixez 500 g
de fraises très goûteuses avec le jus d'un demi-citron et 500 g de sucre glace,
mêlez-y 500 g de crème fraîche fouettée (à 40% de mg!) puis versez dans un
moule en couronne ou à cake. Congelez, c'est tout!</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Cette glace
méga-riche ne nécessite pas de sorbetière; pensez cependant à la sortir du
congélateur une dizaine de minutes à l'avance pour qu'elle soit au summum de
son onctuosité; et n'allez pas me la travestir sous monts de chantilly et
tombereaux de biscuits ou meringues, elle se suffit à elle-même et puis elle
est déjà bien assez "grave" à elle toute seule..hum! Tout au plus,
votre dictatrice préférée vous concède-t-elle quelques belles fraises entières
en décoration.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
( textes publiés dans Le Vif-Weekend en 2009,
www.levifweekend.be)</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-92564443854793952012-07-15T13:15:00.001+02:002012-07-15T13:15:07.237+02:00gourmandise, Péché Capital?<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Péché de
gourmandise</span></u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">"T'as
été trop </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">gourmand</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">, Paolino...</span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Tio</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> Al n'aime pas qu'on le
double..."</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Ce pauvre petit gars qui git au milieu d'une mare de sang frais
et de dollars éparpillés, le ventre </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">truffé</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> d'une bordée de </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">pruneaux</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> (même pas dénoyautés), voilà bien
une scène-type qui évoque en chacun de nous les </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Tintin en
Amérique</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> ou autre </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Le Parrain</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> qui ont </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">alimenté</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> nos lectures de jeunesse ou nos
soirées ciné pop corn/coca.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Qu'est-ce que notre Ange Exterminateur en
imperméable et chapeau feutre - qui se signe devant un corps dont il a commandité
le refroidissement et dit scrupuleusement son Ave Maria tous les soirs -
reproche au juste à celui qui désormais est condamné à bouffer les pissenlits
par les racines, sans le trio lardons rissolés - croûtons frits - filet de
vinaigre de vin qui vont avec?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Ce qui fiche le bourdon à tonton Al, ce qui
horripile ce croyant au premier degré, c'est que son ex-protégé a commis
derrière son dos un capital péché de gourmandise. Et cela, non, la </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Madonna</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> ne saurait le tolérer, pas plus que
son </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">figlio</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> Alfredo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Etre gourmand - de nourriture, de richesses,
de sensations, de puissance - <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>c'est mal;
c'est vouloir </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">plus</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">, c'est rêver </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">mieux</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">, c'est le désir égoïste mais si
humain d'avoir le beurre et l'argent du beurre; bref, c'est de la démesure au
sens antique du terme, avoir l'impudence d'imaginer s'élever au-dessus de la
condition humaine et de ses contingences de bas étage, en se fichant pas mal de
laisser les bas morceaux au vulgum pecus. Pas vraiment exemplaire...lamper la
couche de crème qui se prélasse mollement à la surface du seau de lait tout
juste trait, râfler le croupion et les sot-l'y-laisse de cet insolent chapon
rôti encore fumant, c'est aspirer au nectar et à l'ambroisie réservés aux dieux
de l'Olympe pendant que le glouton Esaü se fait bêtement rouler dans la farine
pour un plat de lentilles - trop - cuites à l'eau.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Et ça, non, c'est vraiment
insupportable pour les gens bien.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Si intolérable que le châtiment encouru est à
l'échelle du péché commis. Ne citons par exemple que les gourmands damnés - ou les
damnés gourmands, c'est selon - de </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">L'Enfer</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> de Dante, condamnés à se gaver de
choses immondes pour l'Eternité pour avoir </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">trop</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> aimé les </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">piatti alla
fiorentina</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">; ou le sort
atroce du Triumvir Crassus, condamné par un roi Parthe à être entonné d'or en
fusion pour avoir été si gourmand de ce métal - je gage que ce jour-là notre
homme a dû regretter de n'avoir pas plutôt recherché le caviar de la Mer
Caspienne ou les fameux faisans de Colchide...</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">La punition suprême - et là, il
faut bien concéder aux bourreaux leur doigté dans la cruauté - est justement
d'infliger un sort barbare à des personnes d'un raffinement extrême dans leur
recherche du plaisir et de la réussite. Ce roi parthe n'est somme toute qu'un
vulgaire gâte-sauce de troisième zône dans une gargote prétentieuse, nappant
sans discernement son magma au chocolat à la graisse végétale d'un tombereau
d'or pâtissier, quand le Premier Artisan d'un restaurant étoilé a compris
depuis longtemps que son mi-cuit nappé de </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">guanaja</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> grand cru s'accommodera d'une seule
et diaphane feuille d'or.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Et cet exquis Saint Laurent qui, martyrisé sur un
gril, implore son bourreau: "Retourne-moi de l'autre côté, mon
frère!", n'a-t-il pas l'outrecuidance d'ambitionner mourir en côte à l'os
irréprochable, saisie dessus-dessous et sucs emprisonnés dans les chairs?
Comment eût-il pu mieux humilier ses accusateurs qu'en leur lançant crânement
en pleine figure leur nullité en matière de bonne cuisine?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
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<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Qui
sont-ils, ces arrivistes qui veulent </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">se sucrer</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> au passage, ces "moi
d'abord" jouisseurs, mais aussi ces délicats perfectionnistes qui,
vivants, refusent d'avaler du rata et, à l'article de la mort (ce grand échalas
mal fagoté qui n'a que les os sur les os et ne se repaît que de charognes) sont
désespérés à la simple idée de finir, au choix, en tartare fade et pas frais
pour les asticots ou en viandes carbonisées et lyophilisées après le passage à
l'incinérateur?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">"T'as été trop </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">gourmand</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">, Paolino; tu as été trop </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">gourmand</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">, Général Crassus, vous avez été
trop </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">gourmands</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">, Florentins du </span><i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Quattrocento</span></i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">": "ils" n'ont que
cela à la bouche, ces tortionnaires bien-pensants qui passent leur existence à
se gaver de discours indigestes au lieu de déguster, comble de la jouissance,
le fantasme de vivre au-dessus de ses moyens.</span><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-86639982931679723442012-07-13T10:17:00.000+02:002012-07-13T10:17:01.551+02:00Encore un (petit) coup de tronche...mais c'est pour la bonne cause, mes enfants!<br />
<div class="MsoNormal">
RISOTTESQUE ESCLAVAGE</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Vous me connaissez, une fois de temps
en temps, j’aime bien ruer dans les brancards de la charrette de la cantine,
pour examiner si l’un ou l’autre ukase culinaire est justifié. Oh, il y en a
bien certains qui sont parfaitement scientifiques et vérifiables, comme celui
qui assure qu’une femme ayant ses règles fera rater les confitures si elle
pointe son minois dans la cuisine… Par contre, d’autres affirmations nettement
plus fantaisistes me laissent parfois hautement dubitative. Je vous propose de
nous pencher aujourd’hui sur une étrange dictature qui a la vie dure (toute
rime douteuse mise à part…) : lorsque vous faites votre risotto, l’on vous
enjoint de mouiller votre riz de bouillon, non pas en l’arrosant de toute la
quantité prescrite en une fois comme vous le feriez pour un humble riz pilaf,
mais louche par louche, en remuant sans cesse entre chaque et en poireautant
patiemment (ou bêtement ?) jusqu’à ce que le liquide soit absorbé. En
quoi, je vous le demande, le fait de
rajouter le bouillon peu à peu changerait-il le résultat final ? Ne vous
méprenez pas : je ne dis pas que cette méthode est inutile, je constate
seulement que rien ni personne n’essaie jamais de nous démontrer son caractère
indispensable en expliquant son « pourquoi ». Nous savons tous, par
exemple, que si nous essayons de battre en neige des blancs d’œuf qui
contiennent accidentellement un corps gras, mettons, un peu de jaune ou
d’huile, la neige prendra très mal parce que les molécules de lipides
entraînent une réaction chimique sur les molécules d’albumine. Pourquoi ne nous
donne-t-on pas une telle explication, parfaitement rationnelle, en ce qui
concerne le risotto ? Cela ne vous énerve-t-il pas d’avoir l’impression
d’être pris pour des benêts prêts à avaler n’importe quelle couleuvre ? Je
crois tout simplement que, contrairement à l’image d’Epinal qui veut que
l’Italien soit indolent et paresseux, ce Méridional au sang bouillant aime
travailler dur et, en cuisine comme pour le reste, préconise l’effort et loue la
sueur.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
RECETTE POUR FEIGNANTS</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Promis, si un jour quelqu’un m’apporte la
justification scientifique de la méthode traditionnelle de cuisson du risotto, j’irai
fissa à Canossa ; en attendant, l’indolente nordiste que je suis fait
l’autruche et élude le problème en vous conseillant une recette dégottée
récemment et aussitôt essayée : le « risotto » de pommes de
terre (qui équivaut à peu près au « fil de fer de cuivre »). Pour 2
en plat complet, pelez 1 kg de pommes de terre à chair très ferme et coupez-les
en dés de 5-8 mm. Faites revenir dans un peu d’huile d’olive un gros oignon
haché, ajoutez les dés, attendez que le tout soit bien enrobé d’huile. Ajoutez
1 cube de bouillon de poule, 1 dose de safran, 15 cl de vin blanc sec et 25 cl
d’eau. Couvrez et laissez cuire tout doucement de 15 à 20 min. Hors du feu,
ajoutez (facultatif, mais plus gourmand) une noix de beurre frais, rectifiez
l’assaisonnement, versez dans 2 assiettes creuses et garnissez de copeaux de
parmesan. Je peux vous garantir que, en tout cas en ce qui concerne nos braves
patates, l’adjonction de tout le liquide de cuisson en une seule fois ne nuit
en rien à la réussite de ce délice : et toc ! (Ah ! Ca fait du
bien…)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
publié dans Le Vif - Weekend en mai 2012 <i><u>www</u></i>.<i><u>levifweekend</u></i>.<i><u>be</u></i></div>Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-83627945603501853822012-07-10T11:26:00.000+02:002012-07-10T11:26:09.477+02:00Beurre breton et oeufs chinois... 3 histoires édifiantes<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">BEURRE
BRETONNANT</span></u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">J'ai
un jour lu une anecdote historique qui a levé le voile opaque sur un mystère
qui me taraudait la cervelle depuis belle lurette: pourquoi les pâtisseries
bretonnes sont-elles si riches en beurre? En effet, quand notre honnête
quatre-quarts fanfaronne au sujet de ses proportions beurresques ou que notre
pâte sablée se tape un dikenek* d'enfer en affichant environ 33% de cet
ingrédient sublimateur, palets, galettes fines, gâteaux bretons ou autres
kouing-aman assument avec une hardiesse insultante un taux de beurre - salé,
s'entend - qui renvoie nos cramiques, brioches pur beurre ou encore
viennoiseries au rang d'aliments de régime. Comment ces diables de Bretons, du
fond de leur patrie désargentée, ont-ils pu se permettre d'user avec tant de
munificence d'un produit qui a toujours fait l'objet de rationnement ou de
marché noir? Ce que nous pourrions nommer le <em><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Breizh
paradoxe</span></em> a une explication agronomique: au XIXè siècle, les terres
pauvres de Bretagne produisaient très peu de blé. Seul le sarrasin, céréale
moins gourmande, poussait en relative abondance, mais ce grain-là, excellent
pour les crêpes (en Bretagne, "galettes"), n'est par contre ni panifiable ni apte à la pâtisserie
car trop pauvre en gluten. En revanche, le beurre n'a jamais manqué en
Bretagne. Les futés pâtissiers (et ménagères, ne l'oublions pas!) bretons ont
donc imaginé des gâteaux dont le taux de farine de blé, ingrédient rare et cher,est
réduit au rôle minimaliste de "liant" au service du Roi Beurre qui
asseoit ainsi confortablement sa grasse suprématie. Sauf votre respect, voilà
qui me plonge le cul ...dans le beurre! Pas vous?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">*flamand et bruxellois pour « gros
cou » ; l’équivalent français du melon ou de la grosse tête, et de l’anglais
« chevilles enflées »</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Fortiches, ces Bretons? Il semble pourtant
qu'ils auraient trouvé en la personne de votre humble servante une rivale. J'ai
en effet créé une recette de petits-fours d'inspiration "terroir
breton" à défriser un attroupement de convives de cette même patrie:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;"><u>Petites
galettes bretonnes, caramel au beurre salé</u></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">1) pétrissez 250 g de farine, 1 c
à c de levure chimique, 150 g de sucre, 150 g de beurre demi-sel et 2 jaunes
d'oeuf. Roulez en boudin (4-5 cm de diam), emballez sous film et réfrigérez 2 h</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">2)
allumez le four à 200°. Posez des tranches de pâte de 5 mm sur une plaque
recouverte de papier cuisson. Badigeonnez de caramel liquide (tout prêt) et
saupoudrez d'une pincée de fleur de sel. Enfournez jusqu'à belle blondeur</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">3) pour
environ 15 pièces, mélangez 150 g de beurre demi-sel mou, 150 g de sucre glace, une
belle rasade de caramel liquide. Dressez à la poche sur les15 moins belles
galettes (si tant est qu’elles le sont, les canons de beauté étant affaire de
chacun !), chapeautez des 15 restantes. Servez frais (la crème doit être
ferme) mais non glacé...et voilà, si prochainement on instaure dans nos pays la
prohibition du beurre, j'y serai pour quelque chose...pardon, mais c'est tellement
bon!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;"></span> <u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">CHINE
DEPRIME, CHINE TARTINE</span></u><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Jean-qui-rit ou Jean-qui-pleure, la Chine ne fait pas
exception à l'image; j'en veux pour preuve les deux anecdotes suivantes que
j'offre en pâture aux sagaces et gourmands lecteurs:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Lorsque vous cassez un oeuf
cru, vous aurez remarqué qu'au fond de chaque demi-coquille 1 ou 2 g de blanc
trop casanier reste farouchement collé. Seul le "doigt preste" de
Ragueneau peut déloger cet insolent reliquat.En Chine, ce geste anodin
constitue un métier. Il y a des usines pour ça! 12 h par jour, des ouvrières
traitent des milliers de coquilles pour recueillir dans de grandes cuves les
quelque 10.000 x 1 g de blanc rebelle. Je dis bien <u>ouvrières</u>, car il a
été constaté dans tous les pays, y compris les nôtres, que seules les femmes
ont la patience - et l'humilité requise - d'effectuer vite et bien des
tâches abrutissantes sans péter les plombs. Les féministes ont encore bien du
pain (sec) sur la planche! Pour ma part, j'utilise ce reste de blanc pour
badigeonner avant cuisson mes profiteroles et leur donner ainsi une cime aussi
ronde que le toit du Temple du Ciel à Pékin. Toujours est-il que chaque fois
que mon index va extirper ce petit rien-du-tout récalcitrant, je frémis en
pensant à ces malheureuses ouvrières chinoises...</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Aaah, je vois que je vous ai
collé le moral dans les talons...pour me faire pardonner, voici à présent un
récit qui vous arracher un sourire tout en engraissant votre édification
personnelle:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">La Chine communiste du début des années 70 reçut un soir une
délégation iranienne à un somptueux banquet au Palais du Peuple de Pékin. Pour
ce gueuleton entre copains, la Shabanou avait apporté l'entrée: du caviar de
première qualité, genre gros <i style="mso-bidi-font-style: normal;">oscietre</i>
gris, en quantité phénoménale. Tous ces politiques, ministres et diplomates -
dont mon père, de qui je tiens cette historiette - allaient accomplir un <em><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Grand Bond en Avant</span></em> vers
leurs assiettes pour se repaître à l'envi de ces avalanches d'or gris...jusqu'à
ce qu'une inouïe catastrophe se produisît: jamais les cuisiniers chinois du
Palais n'auraient pu prévoir une telle débauche de caviar, et face
aux tombereaux d'oeufs d'esturgeon de la Caspienne, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">le</i> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">pain</i> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">vint</i> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">à</i>
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">manquer</i>! ...et nos
"malheureux" convives de devoir se faire violence et déguster leur
provende à la petite cuiller entre deux gorgées de vodka...un peu comme si des
diamantaires anversois étaient à court de présentoirs ou d'écrins pour disposer
leur trop-plein de production, si vous voyez ce que je veux dire.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">(publié dans <i>Le Vif - Weekend </i>début 2009, <i><u>www.levifweekend.be</u>)</i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;"> </span></div>Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-44803734163920544452012-07-02T15:21:00.002+02:002012-07-02T15:23:50.881+02:00Un peu de théâtre...culinaire<br />
<div class="MsoNormal">
GOURMAND ET AVARE</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
A priori, difficile de concilier les deux.
Notre langue française nous présente le premier comme un sensuel qui ne résiste
pas au plaisir, le second un ascète antipathique avec des oursins dans les
poches. Voyons l’anglais : si gourmandise se dit <i style="mso-bidi-font-style: normal;">greed </i>et avarice <i style="mso-bidi-font-style: normal;">miserliness</i>,
en termes de péchés capitaux celui de gourmandise est <i style="mso-bidi-font-style: normal;">gluttony</i> et celui d’avarice… <i style="mso-bidi-font-style: normal;">greed </i>!
Cet étrange rapprochement linguistique n’est sûrement pas un hasard. Du coup, à
y repenser ce brave Harpagon me paraît bien plus sympathique, sans compter que
si on analyse le texte de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">L’Avare</i>
notre ladre héros est on ne peut plus tendance en matière de gastronomie à nos
yeux de 2011. Ne préfère-t-il pas en effet, en lieu et place de l’interminable,
riche, tarabiscoté et hypercholestérologène festin suggéré par Maître Jacques,
du « haricot » (i.e. du navarin de mouton) et un pâté en terrine avec
plein de marrons (<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Acte III, sc.1)</i>?
Or, aujourd’hui le courant gastronomique prêche pour la simplicité, le terroir,
et il est bien plus hype de se régaler d’un pot-au-feu gros sel et cornichons
que de manger du bout des lèvres un suranné tournedos Rossini. Qui plus est,
moi qui raffole des flageolets et des marrons, le menu d’Harpagon me fait
saliver. Alors, voici la morale que je vous propose : avarice, oui, tant qu’elle
favorise notre gourmandise (voyez ci-dessous) ; mais si cette même
pingrerie devait nous réduire par diktat à ne consommer que piètre nourriture,
alors, en ce cas, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">La peste soit de
l’avarice et des avaricieux</i>…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
BONS PLANS RAPIATS MAIS MIAM-MIAM</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Même en français, être à la
fois gourmand et avare n’est pas du tout incompatible. Il suffit en effet de se
régaler avec bon sens : produits de saison et de votre région (fruits et
légumes, bien sûr, mais aussi fromages, viandes, poissons, charcuteries etc) seront
toujours meilleurs et moins chers - pensez à ces cerises de décembre importées
de la galaxie voisine, hors de prix mais pas terribles. Sinon, quelques
économies de bouts de chandelles peuvent aboutir à des régals. Par exemple, si
vous semez votre basilic (et non « replantez » votre
pot-du-supermarché !) vous obtiendrez à peu de frais un parfum beaucoup
plus puissant que l’herbe préemballée vendue à prix d’or…c’est valable pour
beaucoup d’autres herbes, alors profitez-en d’autant plus qu’elles ne prennent
pas beaucoup de place, même si vous ne disposez que de quelques jardinières sur
votre balcon de ville. Enfin, si vous le pouvez cultivez vos propres
fraises : quelques stolons « remontants » achetés une misère en
jardinerie vous offriront tout l’été des joyaux de parfum et de sucre, bien
meilleurs que ceux du magasin, et qui ne vous auront coûté que… <i style="mso-bidi-font-style: normal;">peanuts</i> !<br />
<br />
Publié dans Le Vif - Weekend, juillet 2011 ; www.levifweekend.be<br />
<br />
<br />
</div>Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-64750217559395057282012-06-27T10:05:00.000+02:002012-06-27T10:05:01.556+02:00COURGETTOMANIASi, comme un grand ami à moi l'été dernier, votre potager regorge de courgettes qui croissent, se multiplient et grossissent avec les mêmes virulence et opiniâtreté que la plante verte de Gaston Lagaffe, cette liste absolument pas exhaustive de recettes devrait vous intéresser...<br />
<br />
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<br />
<div class="MsoNormal">
RECETTES DE COURGETTES<u> </u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>En poêlée à la Juliette</u> </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Poêler
dans un peu d’huile d’olive les courgettes en dés avec de l’oignon haché, de
l’ail émincé. Saler, poivrer, ajouter un filet de glassata di balsamico et du
persil frais ciselé.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span> </span><u>En
soupe</u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u> </u>Faire fondre quelques instants de l’oignon haché grossièrement dans de
l’huile d’olive. Ajouter des courgettes en rondelles, laisser revenir un peu
puis mouiller de<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>bouillon de poule (1
cube pour 50 cl d’eau), pas plus haut que la surface des courgettes. Laisser
cuire environ 10 min jusqu’à ce que les courgettes soient tendres, puis mixer
et verser un trait de crème fraîche. Si la soupe est trop liquide, on peut
l’épaissir avec un peu de purée de pommes de terre en flocons, ou faire cuire
des patates en même temps que les courgettes. On peut parfumer la soupe d’un
peu de curry.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Au barbecue</u> </div>
<div class="MsoNormal">
Couper longitudinalement les courgettes en
tranches épaisses d’1 cm environ, les badigeonner d’huile d’olive, saler,
saupoudrer d’herbes de Provence et poser sur la grille jusqu’à ce que la chair
soit tendre mais pas démolie. Parfait pour accompagner les viandes grillées.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Farcies</u> </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Couper
les courgettes en tronçons d’environ 4-5 cm et les évider comme des ronds de
serviettes. Faire une farce avec environ 500g de chair à saucisse, un œuf, un oignon
haché, de l’ail, du persil, 1 cuiller à soupe de moutarde, 100 g de fromage
râpé et une poignée de mie de pain rassis passée à la moulinette (ou de la
chapelure de biscottes). En farcir les tronçons puis poser ceux-ci dans une
grande cocotte à fond plat, les uns à côté des autres sur une seule couche,
dans un peu d’huile d’olive. Faire colorer sur toutes les faces puis verser un
gros bocal de sauce tomate au basilic et laisser mijoter à couvert, tout
doucement, 45 min à 1 h. Servir avec riz ou pâtes.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Gratinées 1</u> </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Couper les
courgettes en 2 longitudinalement, les poêler à l’huile sur chaque face et
laisser cuire jusqu’à ce qu’elles soient tendres puis les couvrir (côté chair) de
rondelles de tomates, sel, poivre, herbes et fromage râpé. Les disposer dans un
plat à four huilé et faire gratiner.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Gratinées 2</u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u> </u>Procédez comme pour les
chicons (endives, pour les Français) au gratin, en emballant de fines
courgettes (ou coupées en 2 dans la longueur si elles sont trop grosses) cuites
dans un peu d’huile d’olive ou à la vapeur dans du jambon cuit. Nappez de
béchamel au fromage, saupoudrez de chapelure et de fromage râpé et faites dorer
au four.<u> </u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Gratinées 3</u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u> </u>Idée chipée à un traiteur de mon p’tit
quartier : « le gratin du berger » que j’ai adaptée faute de
connaître la recette exacte. Taillez en bâtonnets (julienne) courgettes,
carottes et navets : faites-les fondre dans un peu d’huile d’olive, en les
gardant al dente. Faites cuire dans du lait de chèvre de petites pâtes sèches
(pas des pâtes fraîches, elles ne boiraient pas le lait et ici c’est justement
le but !). Il suffit de mettre les pâtes crues dans une casserole et de
mouiller à hauteur avec le lait. Ajoutez ensuite de la bûche de chèvre frais
sans croûte, les légumes, assaisonnez légèrement puis versez dans le plat à
gratin ; recouvrez de rondelles de crottin de chavignol saupoudrées d’une
pincée d’herbes au choix (romarin, thym, origan…) et faites gratiner. Comptez
par personne 100 g de chaque légume, 100 g de pâtes, 20 cl de lait de chèvre,
100 g de chèvre frais et 1 crottin. Et s’il vous reste du lait de chèvre, c’est
juste délicieux à boire nature, et parfaitement digeste pour les intolérants au
lactose. Vous pouvez aussi en faire une crème anglaise, un flan, ou l’ajouter à
une soupe de légumes….</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>En beignets</u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u> </u>Mélanger dans un bol 125 g de farine (4
grosses cuillers à soupe bombées), 1 cc rase de sel, 1 cc bombée d’ail en
poudre et 1 cc bombée de paprika avec 1 dl de bière ou d’eau gazeuse et un œuf.
Y tremper des rondelles de courgettes et jeter à la friture jusqu’à ce que les
beignets soient bien dorés. Egoutter sur du papier absorbant et servir à
l’apéro.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>En ratatouille</u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u> </u>Couper les courgettes en gros dés et les faire
revenir à l’huile dans une cocotte avec le même volume de poivrons de toutes
les couleurs en dés, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>1 oignon moyen
haché et 1 gousse d’ail écrasée par courgette. Quand le tout est bien doré, saler,
poivrer puis verser un bocal de sauce tomate, 1 feuille de laurier, 1 branche
de thym, laisser mijoter 30 min puis ajouter un peu de concentré de tomate, un
peu de sucre et, en option, un soupçon de vinaigre balsamique. Servir avec du
poulet, du poisson, des saucisses, de l’agneau .<u> </u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>En hot dogs</u> </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bon, ne rêvez
pas, vous ne tromperez pas un môme rétif aux légumes avec cette
recette-là ; vous lui rendrez tout juste ledit légume plus aimable… mais
c’est déjà un bon début. Par personne, coupez dans la longueur une courgette
moyenne, badigeonnez-la légèrement d’huile d’olive puis grillez-la en la
laissant un peu ferme. Tartinez de moutarde douce, ajoutez une fine tranche de
fromage (gouda, emmental, chèvre, copeaux de parmesan, posez une saucisse de
Francfort (ou autre, de votre région) et posez la 2<sup>ème</sup> moitié ;
au besoin, fixez à l’aides de piques à apéritif et réchauffez légèrement à four
doux. A manger avec couteau et fourchette, même si c’est un hot dog !
Sinon bonjour les <i style="mso-bidi-font-style: normal;">berlaffes</i>
(« taches » en patois picard)…<u> </u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Et enfin, en dessert :
délicieux !</u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u> </u>En général, les recettes de gâteaux sucrés aux légumes
(carottes, pommes de terre, blettes…) stipulent l’adjonction de vanille ou
autres épices encore plus fortes comme cannelle, gingembre, girofle ou autres
cardamome ; <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>zestes d’agrumes ;
amandes ou noix moulues… je trouve ça inepte, c’est comme si le créateur de la
recette avait pensé dès le départ « avec un légume, ça va être dégueu,
alors rajoutons plein de bazar pour être sûr de ne plus déceler le goût de
l’ingrédient de base ». Bref, quand je dégotte une recette de ce type je
supprime le superflu, et on retrouve le goût du légume brut…avec bonheur !
La preuve avec ces délicieux muffins aux courgettes : pour une douzaine de
petits muffins, mélangez dans un saladier 150 g de sucre blanc (évitez le roux
qui a une saveur trop forte pour les délicates courgettes – ouiiii, je sééé,
c’est moins bio-écolo mais dans le cas présent cela s’impose), 12 cl d’huile (neutre
- tournesol, arachide…-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>pour un goût
léger, d’olive pour une saveur typée), 2 œufs, 1 pincée de sel, 250 g de farine
mélangée à ½ sachet de levure chimique. Râpez à la râpe à gros trous 500 g de
courgettes fines (afin de ne pas avoir trop de chair blanche, le résultat bien
vert sera plus joli et plus goûteux). Ajoutez-les dans le saladier. Remplissez
les moules beurrés et chemisés d’un petit rond de papier cuisson au fond pour
un démoulage facile ; attention, ils vont beaucoup gonfler, n’allez pas
plus haut que les 2/3, ou pour plus de sûreté juste au-dessus de la moitié de
la contenance des moules. Cuisez à four préchauffé à 150° (thermostat 5)
pendant environ 20 min. Ne les laissez pas trop cuire afin qu’ils conservent
leur réjouissante couleur vert pétant.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
VOILA, C’EST LA FIN DE MA LOGORRHEE, OU
PLUTOT DE MA COURGETTORRHEE, MAIS FAUT BIEN S’ARRETER UN JOUR…PARCE QUE CE
LEGUME SE TRAVAILLE A L’INFINI !</div>Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-36639241624131157782012-06-08T18:05:00.004+02:002012-06-08T18:05:34.566+02:00petit coup de gueule gourmand...<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
DICTATURES DIETETIQUES, UKASES CULINAIRES : DITES
NON !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Commençons par mettre les choses au point : primo, comme
nous tous, femmes ou hommes, jeunes ou un peu moins, je fais attention à ce que
je mange. Eviter dans la mesure du possible l’excès de matières grasses et de
sucre afin d’éviter de trouer le sol à chacun de mes pas, ou ne pas trop
souvent imposer à mon foie de ramer comme un naufragé pour écoper cette écume
de chantilly ou cette vague de beurre blanc qui fait chavirer son fragile
esquif sur la mer de la gourmandise ; secundo, cela tombe sous le sens que
vouloir obstinément concocter au creux de l’hiver un clafoutis aux cerises
importées à prix d’or de Patagonie sub-orientale à dos d’Airbus A320 bien
polluant, ou s’acharner à cuisiner des choux de Bruxelles en juin quand vous ne
pourrez vous procurer que leurs avatars surgelés et flotteux, sont des
tendances à éviter si l’on veut manger des plats qui ont du goût et qui ne
renversent pas notre porte-monnaie à 180°. D’accord…</div>
<div class="MsoNormal">
Manger sain, cuisiner saisonnier, tout cela est bel et bon,
me direz vous. Certes, sauf que de nos jours ces préceptes vieux comme le monde
et pleins de bon sens sont érigés au statut de tyrannie omniprésente,
castratrice et, pire encore, culpabilisante à l’extrême. Et moi, je ne vous
cache pas que ça me gonfle ; pas vous ?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Respect de la santé…</u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ouiiii, vous comme moi savons bien que nous taper la cloche
de gâteaux et glaces, charcuteries et chocolat, frites et autres <i style="mso-bidi-font-style: normal;">naughty</i> (vilains) aliments, comme disent
si bien les anglophones, n’est pas bon pour nous ; même si j’en connais un
bout je ne suis pas diététicienne, et vous ne l’êtes pas forcément non plus,
mais sans entrer dans les détails nous sommes au fait de ce qui est sain dans
notre assiette, et de ce qui est « moins sain » pour user de ces
euphémismes dont notre époque du politiquement correct raffole tant. Et, oui,
les diététiciens sont nécessaires et leurs préceptes sont à prendre en
considération. Ceci dit, pour ma part je relativise selon deux points.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span> </span>Le premier :
n’oublions pas que chacun d’entre nous possède un patrimoine génétique unique,
et que nous ne sommes pas « égaux devant la nourriture » ! Moins
hypocrite que la Déclaration des droits de l’Homme qui est bafouée
pluri-quotidiennement, il n’existe tout simplement pas de déclaration des
droits du gourmand (ou prosaïquement, du mangeur) : ce qui convient à
Gaston ne réussit pas forcément à Alphonsine, et ce n’est pas parce que votre
voisin vous a confié que lorsqu’il veut perdre 3 kg en 1 jour il se fait un
bouillon de tiges d’orties cueillies à 5h33 précises du matin, que cela va
fonctionner pour vous ; ou parce que votre tante Ursule assène que contre
une indigestion rien ne vaut 1,5 litres de coca bu en 46 gorgées exactement, ce
traitement de choc va opérer sur vous le même effet de nettoyage des Ecuries
d’Augias. Traduction, c’est à nous d’apprendre à connaître notre corps et,
l’expérience aidant, trouver ce qui lui convient le mieux ; en nous basant
tout de même sur le B.A. – BA de la diététique, à vrai dire le seul consensus
de cette science : éviter les excès de graisses, sucres, sel et alcool.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Le second : la déclaration pleine de bon sens et
d’humilité faite récemment par un médecin anglais, spécialisé en diététique,
dont j’ai hélas oublié le nom (merci à qui me le rappellera). Ce scientifique
indique tout simplement que la diététique en est aujourd’hui au stade où
l’était la médecine à l’époque de Molière – autrement dit, à ses balbutiements.
Il suffit de constater les grandeurs et décadences de certains produits-phares
des régimes minceur ou santé. Par exemple, la pastèque et l’ananas, plébiscités
pendant des années comme fruits emblématiques de la sveltesse hollywoodienne,
sont aujourd’hui montrés du doigt comme mauvais élèves parce que leur Index
Glycémique est (dans leur catégorie) élevé ! Ou alors, une étude médicale très
récente dont on vient d’annoncer les résultats il y a quelques jours à peine,
remettant en question certains probiotiques jusqu’à présent encensés comme
panacées pour renforcer les défenses immunitaires, parce que l’on aurait
constaté sur un panel d’individus qu’ils <i style="mso-bidi-font-style: normal;">pourraient</i>
être facteurs d’obésité… devant tant de tâtonnements, nous autres profanes
sommes déconcertés, alors, ne nous prenons pas trop la tête quand nous lisons
rouge aujourd’hui, car la même affirmation pourrait bien devenir verte demain…
Attention, je le répète, ceci n’est nullement une critique ou un refus de la
diététique, au contraire, je juge celle-ci indispensable, et espère qu’elle ira
de progrès en progrès. Simplement, je ne constate qu’une chose : d’une
part, on ne nous a jamais autant culpabilisés et « conscientisés »
qu’à ce jour (avec des slogans récurrents du type «pour votre santé, évitez de
manger trop gras, trop sucré, trop salé » -comme si on ne le savait
pas ! - <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>qu’on colle comme une
sangsue à chaque pub pour un produit un peu trop bon, histoire de nous donner
froid dans le dos) ; et d’autre part, on n’a jamais été aussi gros, aussi
cardiovasculairopatraques, aussi diabétiques qu’aujourd’hui. Alors, y aurait-il
un lien ? Et puis ne nous laissons pas faire, sinon bientôt nous devrons nous
planquer dans les toilettes pour nous repaître d’une barre chocolatée ou d’un
sandwich<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>rillettes-cornichons…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>…du produit local, et des saisons</u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuisiner les produits d’ici, et de saison, c’est bien, c’est
bon, c’est moins cher, c’est moins polluant : comme<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>dit plus haut, je suis d’accord. Cela ne
m’empêche pas d’attraper des boutons quand j’assiste à des concours de chefs
(en <i style="mso-bidi-font-style: normal;">live</i>, ou télévisés, ou en
reportages dans des magazines culinaires) qui assènent qu’un plat n’est
gastronomiquement estimable que <i style="mso-bidi-font-style: normal;">si et
seulement si</i> (comme en maths) il est réalisé avec des produits locaux et/ou
saisonniers. Poussé à l’extrême, ce critère reviendrait à encenser et à primer
le participant qui propose une soupe poireaux-pommes de terre* parce qu’on est
en novembre et en<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>France, et à reléguer
à la nullité l’esprit créatif du chef qui présenterait en ce même mois un
éventail d’asperges (qui en cette saison ne pourraient provenir que de
l’hémisphère sud) à la maltaise de kumquats (qui ne peuvent être cultivés qu’en
terre tropicale ou méditerranéenne). Je vous assure que j’ai un jour assisté à
ce type de sanction obscurantiste : un plat présenté, qui à mon humble
avis paraissait à la fois inventif et délicieux, avait été aveuglément et
immédiatement descendu en flammes parce qu’il faisait appel à un ingrédient
hors saison, hou ! au lieu de relativiser et de dire par exemple « plat
innovant et savoureux, mais qu’il conviendrait plutôt de réaliser en saison ».
Compte tenu de ce fascisme ambiant de la cuisine localo-saisonnière,
j’applaudis ici des 2 mains le génial chef étoilé lyonnais Christian Têtedoie
qui, dans son restaurant, va à contre-courant et propose toute l’année un
dessert aux fruits rouges à sa carte, tout simplement parce que les gens
adorent ça et que cela les rend heureux, faisant fi du critique-gastronomique-roquet-esprit-chagrin
qui le poursuivrait en aboyant « éééh, c’est pas bieeeen, les
frambouââââses c’est qu’en étééééé !!! ».<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
*attention, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas
dit : j’aime la soupe poireaux-pommes de terre !</div>
<div class="MsoNormal">
Vous pensez sans doute que je vous abreuve de mes
récriminations pour me donner l’impression de participer au Grand Débat
Cosmique ? Non non, l’opportuniste gourmande que je suis veut juste
pouvoir de temps en temps se taper une belle assiette de fraises en janvier
sans avoir l’impression de commettre un 8<sup>ème</sup> péché capital !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
De tout ce salmigondis – pour rester dans les termes
culinaires – nous pourrions retirer ceci : en cuisine, un des rares
domaines où l’on puisse bavarder légèrement et amicalement sans s’étriper et se
jeter des tomates à la figure (sacrilège ! c’est que j’adore ça, moi, les
tomates !), <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>sans les ignorer
totalement , ne nous focalisons pas trop sur les modes, les tendances, les
« c’est bien / c’est pas bien » pour mieux nous consacrer à l’essence
même de cet art si sympathique : la créativité, la gourmandise, la
passion, et surtout, le plaisir ! </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sur ces belles paroles, chers lecteurs gourmands, votre
cuisinière s’en retourne à ses casseroles, jusqu’à<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>la prochaine fois…</div>Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-43728197753686698002012-06-03T12:40:00.000+02:002012-06-03T14:13:35.149+02:00Allocution amicaleChers lecteurs et amis gourmands,<br />
Juste un petit mot pour m'entraîner à mon nouveau sport de blogueuse débutante. Tout d'abord, merci pour vos commentaires enthousiastes, sur ma <a href="https://www.facebook.com/nothomb.juliette" target="_blank">page Facebook</a>, qui me donnent envie de continuer! Ensuite, n'hésitez pas à me faire part de vos interrogations, opinions, expériences, questions culinaires, demandes de recettes: dans la mesure de mes moyens et de mes connaissances, je me ferai un plaisir de vous répondre! Bien entendu, si je ne le fais pas dans l'immédiat n'oubliez pas que ce sera seulement imputable à un ordi éteint ou à mes piètres capacités (euphémisme) informatiques, et jamais à une mauvaise volonté de ma part. Par conséquent, je suis à vous comme la sardine est à l'huile!<br />
Fidèlement vôtre,<br />
JulietteJuliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-10230428998502390782012-06-02T17:18:00.001+02:002012-06-02T18:10:39.850+02:00Linguistique culinaire ethnique comparée I<u><i>Schloek vs glug</i></u>, chapitre I
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je sais bien, Ô fidèle lecteur(trice), que vous n'attendez de cette
rubrique que futilité et terre-à-terre pour délasser votre esprit repu des
sujets graves, scientifiques ou culturels que les media vous prodiguent à
l'envi. J'ai nonobstant le fantasme égoïste et surtout présomptueux de partager
avec vous cette semaine et la suivante mes réflexions très profondes au sujet
d'un point de linguistique comparée qui, s'il était abordé par les
submentionnées, serait une source d'élévation intellectuelle pour les
universités de Cambridge/Oxford et les VUB/ULB réunies (i.e. les 2 universités de Bruxelles, respectivement néerlandophone et francophone).<br />
<br />
Tandis que le flegmatique cuistot british arrose sa poêle d'un <i>glug</i>
d'huile d'olive ou de <i>brandy</i> selon qu'il s'apprête à frire des <i>veggies</i>
ou flamber des <i>kidneys</i>, le Belge gratifie ses choesels ou ses crêpes
Suzette d'un <i>schloek</i> (pour les Français, prononcer « chlouk ») d'eau-de-vie
ou de liqueur. <i>Glug</i> et <i>schloek</i>, simples synonymes de
"rasade" dans leurs idiomes respectifs? Pas sûr...du moins selon
votre servante qui s'est penchée sur la question avec le sérieux et
l'intransigeance qui la caractérisent. Partant du présupposé que l'un et
l'autre vocable s'appliquent exclusivement à un rajout de liquide ou de fluide,
il me semble <i>limpide</i> que le mot <i>"glug" </i>découle d'un phénomène acoustique: le
bruit de déglution, de <i>glou</i> que fait une bouteille lorsqu'on penche le
goulot (débouché!) de celle-ci entre 45 et 90° environ. Il s'agit donc d'un
phénomène de pure physique, mesurable et vérifiable, d'une précision avec
laquelle on ne blague pas. Cela n'est pas du tout le cas de notre <i>schloek</i>
national dont la plage d'interprétation a des frontières d'un flou artistique
consommé. Rappelez-vous donc que le Capitaine Haddock, lorsqu'il précise
"une larme, un soupçon" de whisky, sous-entend qu'en fait il en désire
un bon <i>schloek</i>! En effet, <i>schloek</i> correspond phoniquement à la
cascade qui jaillit hors de la bouteille, sans limitation quantitative ou
temporelle; ainsi notre expression serait-elle hautement subjective face à
l'objectivité du <i>glug</i> - les British l'ont d'ailleurs si bien compris
qu'ils n'hésitent pas à rendre leur expression analytique en la combinant avec <i>good</i>
"une <i>bonne</i> rasade", pour tenter d'excéder la ration
autorisée...mais cela reste tout de même <u>une</u> déglutition, avec la
limitation chiffrable que ce mot impose. Les pauvres! En revanche, le <i>schloek</i>
présente des propriétés quantitatives si élastiques que notre citoyen, avec
l'indiscutable tempérance qui est son apanage, choisit parfois l'option
synthétique en usant des diminutifs <i>schloekske</i> ou <i>schloeschkes</i>
lorsqu'il tient à faire éclater au grand jour ses fort louables prérogatives de
diététique.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br />
L'espace typographique destiné à museler ma logorrhée mais aussi et surtout
à conserver votre bienveillance à mon égard m'interdisent de mener mes
déductions plus avant; aussi conclurai-je du haut de mon patriotisme
irréprochablement objectif que notre <i>schloek </i>national est, sinon
supérieur, tellement plus riche de nuances et d'extrapolations que son
homologue d'outre-manche muselé par la perfide, non pas Albion, mais
...phonétique!</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br />
...et la semaine prochaine, ne manquez surtout pas le second épisode de
votre palpitant feuilleton digne des <i>Mystères de Paris</i>: "<i>Clouche</i>
ou <i>dollop</i>? Vertus comparées". Courez ventre à terre chez votre
libraire dès vendredi prochain pour vous procurer votre hebdo préféré!*</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
* vous aurez remarqué le subtil argument publicitaire pour booster les
ventes...</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<u>Tour de main</u></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
En attendant, vos Travaux Pratiques après ce cours magistral consisteront,
si vous le désirez, à tâter du délicieux</div>
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<u>Vitello alla Anna</u></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Farinez puis saississez dans un <i>schloekske</i> d'huile d'olive bien
chaude de fines escalopes (<i>piccate) </i>de veau; assaisonnez, laissez
reposer hors du feu pendant 2 minutes pour laisser tiédir la poêle puis
parfumez d'un <i>schloek</i> de marsala: grattez bien les sucs en remettant
brièvement la poêle sur le feu puis servez avec des tagliatelle fraîches ou une
polenta.
Quel est l'équivalent
italien du <i>schloek</i>? Connaissant ce peuple exquis, la mesure locale doit
être d'une tolérance extravagante!
<br />
<br /></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Publié dans Le Vif – l’Express – Weekend en 2009 http://weekend.levif.be</span></span>Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6033557596495868669.post-8051718438582598732012-06-02T17:15:00.002+02:002012-06-02T17:55:10.945+02:00Linguistique culinaire ethnique comparée II<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><u>Clouche</u></i><u> ou <i>dollop</i>? Vertus comparées, chapitre II</u></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Avec une indécente fatuité, je subodore que je vous ai tous tant que vous
êtes laissés pantelants de curiosité depuis une semaine après l'abrupte autant
qu'inhumaine interruption de votre feuilleton de psycho-linguistique comparée.
Me revoilà donc, exsangues lecteurs, avec la seconde partie de notre
passionnante étude.<br />
Après nous être penchés sur les mesures de liquide/fluide, intéressons-nous à
celles des (semi)solides: de la confrontation entre notre <i>clouche</i>
nationale ou du <i>dollop* </i>anglo-américain, que pouvons-nous inférer?</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pour commencer, est-il bien nécessaire de vous expliciter la <i>clouche? </i>Si
malgré tout je réponds à cette question rhétorique, c'est juste pour le plaisir
d'évoquer le tombereau de pickels qui s'affaissent avec nonchalance sur une
portion de frites croustillantes...Ceci dit, gardons notre sérieux
scientifique: si on l'associe souvent à quelque chose de gourmand, la <i>clouche</i>
est bel et bien une mesure et peut donc aussi concerner un ingrédient
diététique (voyez recette ci-après); de même que le <i>dollop, </i>bien qu'il
suggère le plus souvent un ajout indécemment calorique, préconise parfois de
politiquement correctes ponctuations de yaourt.<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Un examen très poussé de notre vocable belge révèle l'extraction des mots
"cuiller " et "louche" condensés, d'où l'indubitable
abondance - si chère à notre gastronomie nationale - de la portion; alors que
le <i>dollop</i> m'évoque a priori <i>dollar</i>: en effet, la pièce d'1 $ au
très grand diamètre (+/- 4 cm) pourrait figurer celui de la cuillérée (avec
monticule autorisé, toutefois, ce qui augmente aux 3D le volume de la ration!).
Suite à cette dernière observation, les restrictions (pas trop sévères,
concédons-le) quantitatives que suggère le terme anglais ne m'effraient pas
outre mesure. Par conséquent, entre la <i>clouche</i> de mayo que nous déposons
gaillardement sur notre tomate-crevettes, et le <i>dollop</i> de <i>whipped
cream</i> qui fond lascivement sur la gargantuesque part d'<i>apple-pie</i>
fumant, mon coeur et surtout mon estomac balancent..pas vous?<br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ceci étant, et sans prétendre avoir fait le tour complet de la question, il
me semble opportun de conclure notre brillante approche comparative des <i>schloek/glug</i>
et <i>clouche/dollop</i> par la constatation que, si les 4 entités lexicales
étudiées révèlent chacune une approche relax et décomplexée des proportions
culinaires, "timide" voire "timoré" sont des adjectifs dont
nos 2 idiotismes belges ignorent la signification!</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
* pour être exhaustive, je me dois de vous préciser que parfois la langue
anglaise du Royaume-Uni utilise l'expression <i>blob</i> pour évoquer sa <i>clouche</i>;
mais ceci est une autre histoire...</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<u>Tour de main</u></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Testez donc vos connaissances en réalisant cette délicieuse et facile
recette donnée par une amie israëlo-bruxelloise (comme quoi notre lexique est
universellement approuvé!):</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<u>le pain au son de Michèle</u></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
"Tu prends 1 kg de farine et tu ajoutes 1 clouche de son et 4 cuillers
à café de sel; mélange avec 1 cube de levure fraîche délayé dans un peu d'eau
tiède puis pétris la pâte avec assez d'eau tiède pour obtenir la consistance
d'une <i>chique</i> <i>déjà</i> <i>chiquée</i> (sic!). Dépose la pâte dans un
moule à cake graissé, laisse lever puis cuis environ 1 h à four chaud."</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mes précisions: on peut remplacer la levure fraîche par 2 sachets de levure
sèche (<u>pas</u> de levure dite "chimique"); la quantité totale
d'eau est approximativement de 60 cl, et le temps de levée d'1 h (le volume du
pain doit doubler; mon truc: mettez le moule dans le micro-ondes (éteint!!!) où
la pâte pourra lever à l'abri des courants d'air et des variations de T°); au
lieu de graisser le moule, chemisez-le d'une bande de papier-cuisson; enfin,
vous pouvez remplacer tout ou partie de la farine par de la farine de blé
complet (le pain sera alors plus compact).</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
A déguster de préférence tout chaud avec, cela va sans dire, une belle <i>clouche</i>
de beurre frais...</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Publié
dans Le Vif – l’Express – Weekend en 2009 http://weekend.levif.be</div>Juliette Nothombhttp://www.blogger.com/profile/00768525940872808304noreply@blogger.com0